Search in topic

Смешные анегдоты!

не борщ. переварим.

• Знаете, чем отличаются женщины от батареек? - У батареек есть ещё и плюсы…

Выпал снег,а на обращение властей воздержаться от поездок по городу среагировали только коммунальные службы…

АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА от Наташи КР.

1. Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

2. Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:

• Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

3. • Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

4. Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

5. Пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг “Путину - пожизненный срок!” - это экстремизм или патриотизм!?

6. Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

7. Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
   Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

8. На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

9. Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил.

10. В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней РФ - шизики и клирики.

Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

Тогда отраслью руководил талантливый конструктор С.П.Королёв, а сейчас журналист Рогозин!
Что бы модераторы не обиделись:
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?

Доктор, а какой рост должен быть при моём весе?

• 4 метра!

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

Я не последняя скотина -
за мною кто-то занимал.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

“Почти пришли”- сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу

Ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

“Куда колоть?” - сестра спросила.
“В затылок!” - буркнул колобок

Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу

А я б министром стал культуры,
блябуду чувствую моё

“Так,- подошла невеста трупа!”-
тактично крикнул санитар

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

Петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел

Ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки

Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

И не машите кулаками, вы
здесь на ринге не один!

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры- не пойму

А резюме он озаглавил
“жизнь замечательных людей”

В пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

Страдай куда нибудь в сторонку
а то вокруг всех обстрадал

Фигня — на месте разберёмся ,
такой у нас обычно план

Назвали полным идиотом?
Ну сбросьте пару килограмм

Да я сулил златые горы ,
но вот о шубе речь не шла

Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт

Набрал я секс по телефону,
а там критические дни

Дядьки, извиняйте если было, друг сегодня прислал, я чуть со стула не пи… упал!

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл…дь, поймаю - убью на х…й!!!»

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала: “Ты е@@нутый.”

ibigdan.livejournal.com/6650971.html
Самый сок!
всё то интересное в сети.

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики обалдели и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
-Ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все за#бись. А ты как провел ту ночь? Отвечает:
-Нормально.
-Что и все, просто нормально?
-Да просто нормально.
-Ну не будь гадом, рассказывай.
-Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
-Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит:
-А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит:
-Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху#ю. Тут она говорит:
-А теперь ты! Я в шоке, мнусь,
-Да ну нах#й, а она говорит
-Лооорд!!! Пес на меня грозно рычит.
-Ну вот и все!
-Как все?! Дальше то чё было???
-А что дальше? …так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на#бнули.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?

Инструкция:
“Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь”.
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник…

Первое знакомство с родителями невесты…

• Ну, Николай что- нибудь выпьешь?
  -Нет, спасибо, я не пью…
• Хммммм. Скучновато вам будет с Аней…

Когда я стану Президентом.
(Много букв, но вы потерпите)
www.yaplakal.com/forum7/topic1872837.html

Ну, вот сначала нагрубили, стукнули, а теперь кричат “Убери пистолет!”

* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *

Самолет только что взлетел и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос пилота: — Дамы и господа, говорит командир экипажа, мы приветствуем вас на борту нашего лайнера следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет чудесный полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом…А-а-а-а-а, бл@дь!!! Затем гробовое молчание. Через некоторое время пилот снова на связи: — Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. И чтобы разрядить ситуацию решил пошутить: Видели бы вы сейчас перед моих брюк! Какой-то дедок в салоне во весь голос: — Да то фигня… Видели бы вы сейчас зад моих брюк!

Одному деду самолеты мешали коров пасти. Написал дед письмо куда следует. Написал мол: - коровы стали плохо доиться, самолеты и им и мне мешают, шумят! Рассказывает дед, что через энное время, к нему приехали какие то военные, фуражки, говорит, у них странные , почти как у летчиков, но не такие - морской волны. Отвезли говорит, в город, посадили в подвал в камеру, со шконкой и библией. Кормили хорошо, но ничего не говорили. Сутки просидел, а потом начальник к себе вызвал и спрашивает: - ну, и как тебе дед у нас в гостях, тихо? Твое письмо?, показывая бумагу. - Мое, бес попутал… Ступай дед, домой, а если тебе тишина наша понравилась - пиши еще! С той поры, когда самолеты над полем пролетали, дед им в след шапку снимал…

Мой терапевт сказал, что хороший способ справиться с гневом – это написать письма людям, которых ты ненавидишь и потом сжечь их. Я так и сделал, но не понимаю… письма себе оставить?

Я рассматривал витрину в магазине алкоголя, продавец подошел ко мне и спросил, нужна ли мне помощь. Я сказал «да, но сюда я пришел просто купить виски».

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

Поменял аптечку, на медсестру…

• Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится, что дама к интиму готова, а у вас голова кружится.

• Изя, когда я на вас смотрю, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался.

• Тетя Роза, позовите Сару к телефону.

• Моня, она в роддоме.

• Ой, а шо случилось?

• Лёва, запомни наконец! Мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что он рассказывает про вас.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже… И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: — Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье… А капитан в ответ: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!