Смешные анегдоты!
Дядьки, извиняйте если было, друг сегодня прислал, я чуть со стула не пи… упал!
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл…дь, поймаю - убью на х…й!!!»
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала: “Ты е@@нутый.”
ibigdan.livejournal.com/6650971.html
Самый сок!
всё то интересное в сети.
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики обалдели и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
-Ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все за#бись. А ты как провел ту ночь? Отвечает:
-Нормально.
-Что и все, просто нормально?
-Да просто нормально.
-Ну не будь гадом, рассказывай.
-Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
-Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит:
-А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит:
-Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху#ю. Тут она говорит:
-А теперь ты! Я в шоке, мнусь,
-Да ну нах#й, а она говорит
-Лооорд!!! Пес на меня грозно рычит.
-Ну вот и все!
-Как все?! Дальше то чё было???
-А что дальше? …так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на#бнули.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
Инструкция:
“Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь”.
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник…
Первое знакомство с родителями невесты…
- Ну, Николай что- нибудь выпьешь?
-Нет, спасибо, я не пью… - Хммммм. Скучновато вам будет с Аней…
Когда я стану Президентом.
(Много букв, но вы потерпите)
www.yaplakal.com/forum7/topic1872837.html
Ну, вот сначала нагрубили, стукнули, а теперь кричат “Убери пистолет!”
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
Самолет только что взлетел и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос пилота: — Дамы и господа, говорит командир экипажа, мы приветствуем вас на борту нашего лайнера следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет чудесный полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом…А-а-а-а-а, бл@дь!!! Затем гробовое молчание. Через некоторое время пилот снова на связи: — Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. И чтобы разрядить ситуацию решил пошутить: Видели бы вы сейчас перед моих брюк! Какой-то дедок в салоне во весь голос: — Да то фигня… Видели бы вы сейчас зад моих брюк!
Одному деду самолеты мешали коров пасти. Написал дед письмо куда следует. Написал мол: - коровы стали плохо доиться, самолеты и им и мне мешают, шумят! Рассказывает дед, что через энное время, к нему приехали какие то военные, фуражки, говорит, у них странные , почти как у летчиков, но не такие - морской волны. Отвезли говорит, в город, посадили в подвал в камеру, со шконкой и библией. Кормили хорошо, но ничего не говорили. Сутки просидел, а потом начальник к себе вызвал и спрашивает: - ну, и как тебе дед у нас в гостях, тихо? Твое письмо?, показывая бумагу. - Мое, бес попутал… Ступай дед, домой, а если тебе тишина наша понравилась - пиши еще! С той поры, когда самолеты над полем пролетали, дед им в след шапку снимал…
Мой терапевт сказал, что хороший способ справиться с гневом – это написать письма людям, которых ты ненавидишь и потом сжечь их. Я так и сделал, но не понимаю… письма себе оставить?
Я рассматривал витрину в магазине алкоголя, продавец подошел ко мне и спросил, нужна ли мне помощь. Я сказал «да, но сюда я пришел просто купить виски».
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
Поменял аптечку, на медсестру…
-
Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится, что дама к интиму готова, а у вас голова кружится.
-
Изя, когда я на вас смотрю, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался.
-
Тетя Роза, позовите Сару к телефону.
-
Моня, она в роддоме.
-
Ой, а шо случилось?
-
Лёва, запомни наконец! Мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.
Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что он рассказывает про вас.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже… И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: — Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье… А капитан в ответ: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну… Это что-то типа выхухоли, только растение.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! Пять, шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем… он к вам домой пошел!