Search in topic

Смешные анегдоты!

• Сэр? Почему шавки при дворе такие злые?
• Потому что отсутствие породы невозможно компенсировать ненавистью к ее лучшим представителям.

😛:P:P

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали… " Бисмарк.
Похоже ВВП не тому в Германии учился!

Анекдоты из газет 2010г.

• Хаим! Ты зачем держишь дома глабус? Ведь у тебя даже нет детей…
• Понимаешь, так иногда хочеться плюнуть на весь мир сразу!

Всречаются два еврея:

• Как дела, Абрам?
• Хреново!
• А ты не приувеличиваешь?

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждевенцы” написать “государство”?

Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?

• Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололеды, дожди и бури…
• А седые?
• А седые - это напарники лысых.

На даче отец, видя, как его десятилетний сын без дела шатается по огороду, говорит:

• Иди сюда сынок- батя тебе лук сделает.
• Сделай пап- ответил сын.
  Батя выломал дрын, натянул тетиву, выстрогал стрелу, заточил- не лук, а загляденье.
  Дай, думает, попробую сам стрельнуть!
  Нарисовал мишень на заборе, прицелился да как стрельнет… Промахнулся- стрела выше забора ушла в соседские огороды.
  Положил лук и говорит сыну:
• Беги за стрелой. Найдёшь- сам стрелять начнёшь.
  Убежал пацан, а через полчаса возвращается и говорит:
  -Пап, две новости, плохая и очень плохая. С какой начать?
• С плохой, отвечает отец.
  Пацан мнётся но потом говорит:
  Ты пап нашему соседу дяде Васе член прострелил.
  Отец в ужасе. И спрашивает:
• А какая же очень плохая новость?
  -И нашей маме обе щеки тоже прострелил…

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?

Он пришел на первое свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного офигивает, но думает: «В принципе, какого черта, есть заказ — надо делать!»
Он отходит и наливает мартини. Затем возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен офигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла и заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, бармен берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. Пока он стоит у кассового аппарата, ему в голову приходит мысль: «Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?»
Идёт он, значит, обратно к горилле и вручает сдачу — 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини.
Через несколько минут бармен не выдерживает:
— Знаете… — говорит он, — у нас тут нечасто бывают гориллы!
А горилла отвечает:
— Девятнадцать баксов за бухло… Я не удивлён!

Название обязывает - холодильник “Атлант” уже 3 года держит на себе потолок кухни в хрущевке.

Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет пиво “Балтика” раньше всех в группе научился считать от 0 до 9.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами “Алло!” вырубила себя на 3 суток.

Объявление в газете “После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак”.

Чтобы побороть конкуренцию, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался получались только приседания.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

Ученик американской школы пришел домой с урока географии и сказал, что он “прошел Вьетнам, мать его”.

Замечено - фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее,чем на обычный.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет пятого А заасфальтировал класс.

Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.

Лабрадор Путина не единственный, кто писался в присутствии хозяина.

У Василия Березуцкого даже на даче получился хреновый навес.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Снимая ребенка с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.

Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания администрации.

Из личного дневника Наполеона: “При отступлении зимой солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю”.

4 грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

Работница паспортного стола 3 часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, с…ка!

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Секреты китайской кухни - если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее!

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет!

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

Каким бы не было испытание в Форт Боярде, Николай Валуев просто шел к ключу, забирал его и выходил из дверей.

15летняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец-то ей разрешила носить золото!

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ!

Из жизни сварщиков.

“В семье, где папа и мама- электросварщики, детям варят не кашу, а нержавейку потолочным швом.”

“Мне настолько нравится сварочное производство, что на завтрак я варю яйца не вкрутую, а в встык.”

не борщ. переварим.

• Знаете, чем отличаются женщины от батареек? - У батареек есть ещё и плюсы…

Выпал снег,а на обращение властей воздержаться от поездок по городу среагировали только коммунальные службы…

АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА от Наташи КР.

1. Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

2. Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:

• Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

3. • Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

4. Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

5. Пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг “Путину - пожизненный срок!” - это экстремизм или патриотизм!?

6. Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

7. Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
   Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

8. На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

9. Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил.

10. В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней РФ - шизики и клирики.

Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

Тогда отраслью руководил талантливый конструктор С.П.Королёв, а сейчас журналист Рогозин!
Что бы модераторы не обиделись:
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?

Доктор, а какой рост должен быть при моём весе?

• 4 метра!

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

Я не последняя скотина -
за мною кто-то занимал.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

“Почти пришли”- сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу

Ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

“Куда колоть?” - сестра спросила.
“В затылок!” - буркнул колобок

Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу

А я б министром стал культуры,
блябуду чувствую моё

“Так,- подошла невеста трупа!”-
тактично крикнул санитар

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

Петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел

Ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки

Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

И не машите кулаками, вы
здесь на ринге не один!

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры- не пойму

А резюме он озаглавил
“жизнь замечательных людей”

В пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

Страдай куда нибудь в сторонку
а то вокруг всех обстрадал

Фигня — на месте разберёмся ,
такой у нас обычно план

Назвали полным идиотом?
Ну сбросьте пару килограмм

Да я сулил златые горы ,
но вот о шубе речь не шла

Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт

Набрал я секс по телефону,
а там критические дни

Дядьки, извиняйте если было, друг сегодня прислал, я чуть со стула не пи… упал!

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл…дь, поймаю - убью на х…й!!!»

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала: “Ты е@@нутый.”

ibigdan.livejournal.com/6650971.html
Самый сок!
всё то интересное в сети.

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики обалдели и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
-Ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все за#бись. А ты как провел ту ночь? Отвечает:
-Нормально.
-Что и все, просто нормально?
-Да просто нормально.
-Ну не будь гадом, рассказывай.
-Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
-Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит:
-А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит:
-Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху#ю. Тут она говорит:
-А теперь ты! Я в шоке, мнусь,
-Да ну нах#й, а она говорит
-Лооорд!!! Пес на меня грозно рычит.
-Ну вот и все!
-Как все?! Дальше то чё было???
-А что дальше? …так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на#бнули.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.