Смешные анегдоты!
На даче отец, видя, как его десятилетний сын без дела шатается по огороду, говорит:
- Иди сюда сынок- батя тебе лук сделает.
- Сделай пап- ответил сын.
Батя выломал дрын, натянул тетиву, выстрогал стрелу, заточил- не лук, а загляденье.
Дай, думает, попробую сам стрельнуть!
Нарисовал мишень на заборе, прицелился да как стрельнет… Промахнулся- стрела выше забора ушла в соседские огороды.
Положил лук и говорит сыну: - Беги за стрелой. Найдёшь- сам стрелять начнёшь.
Убежал пацан, а через полчаса возвращается и говорит:
-Пап, две новости, плохая и очень плохая. С какой начать? - С плохой, отвечает отец.
Пацан мнётся но потом говорит:
Ты пап нашему соседу дяде Васе член прострелил.
Отец в ужасе. И спрашивает: - А какая же очень плохая новость?
-И нашей маме обе щеки тоже прострелил…
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
Он пришел на первое свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.
Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного офигивает, но думает: «В принципе, какого черта, есть заказ — надо делать!»
Он отходит и наливает мартини. Затем возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен офигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла и заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, бармен берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. Пока он стоит у кассового аппарата, ему в голову приходит мысль: «Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?»
Идёт он, значит, обратно к горилле и вручает сдачу — 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини.
Через несколько минут бармен не выдерживает:
— Знаете… — говорит он, — у нас тут нечасто бывают гориллы!
А горилла отвечает:
— Девятнадцать баксов за бухло… Я не удивлён!
Название обязывает - холодильник “Атлант” уже 3 года держит на себе потолок кухни в хрущевке.
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет пиво “Балтика” раньше всех в группе научился считать от 0 до 9.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами “Алло!” вырубила себя на 3 суток.
Объявление в газете “После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак”.
Чтобы побороть конкуренцию, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался получались только приседания.
В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.
Ученик американской школы пришел домой с урока географии и сказал, что он “прошел Вьетнам, мать его”.
Замечено - фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее,чем на обычный.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет пятого А заасфальтировал класс.
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.
Лабрадор Путина не единственный, кто писался в присутствии хозяина.
У Василия Березуцкого даже на даче получился хреновый навес.
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.
Снимая ребенка с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.
Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания администрации.
Из личного дневника Наполеона: “При отступлении зимой солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю”.
4 грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Работница паспортного стола 3 часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, с…ка!
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Секреты китайской кухни - если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее!
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет!
Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.
Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.
Каким бы не было испытание в Форт Боярде, Николай Валуев просто шел к ключу, забирал его и выходил из дверей.
15летняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец-то ей разрешила носить золото!
Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ!
Из жизни сварщиков.
“В семье, где папа и мама- электросварщики, детям варят не кашу, а нержавейку потолочным швом.”
“Мне настолько нравится сварочное производство, что на завтрак я варю яйца не вкрутую, а в встык.”
не борщ. переварим.
- Знаете, чем отличаются женщины от батареек? - У батареек есть ещё и плюсы…
Выпал снег,а на обращение властей воздержаться от поездок по городу среагировали только коммунальные службы…
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА от Наташи КР.
-
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
-
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
-
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
-
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
-
Пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг “Путину - пожизненный срок!” - это экстремизм или патриотизм!?
-
Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
-
Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания. -
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
-
Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил.
-
В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней РФ - шизики и клирики.
Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
Тогда отраслью руководил талантливый конструктор С.П.Королёв, а сейчас журналист Рогозин!
Что бы модераторы не обиделись:
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
Доктор, а какой рост должен быть при моём весе?
- 4 метра!
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
Я не последняя скотина -
за мною кто-то занимал.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
“Почти пришли”- сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу
Ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
“Куда колоть?” - сестра спросила.
“В затылок!” - буркнул колобок
Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу
А я б министром стал культуры,
блябуду чувствую моё
“Так,- подошла невеста трупа!”-
тактично крикнул санитар
Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
Петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел
Ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки
Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
И не машите кулаками, вы
здесь на ринге не один!
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры- не пойму
А резюме он озаглавил
“жизнь замечательных людей”
В пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк
Страдай куда нибудь в сторонку
а то вокруг всех обстрадал
Фигня — на месте разберёмся ,
такой у нас обычно план
Назвали полным идиотом?
Ну сбросьте пару килограмм
Да я сулил златые горы ,
но вот о шубе речь не шла
Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт
Набрал я секс по телефону,
а там критические дни
Дядьки, извиняйте если было, друг сегодня прислал, я чуть со стула не пи… упал!
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл…дь, поймаю - убью на х…й!!!»
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала: “Ты е@@нутый.”
ibigdan.livejournal.com/6650971.html
Самый сок!
всё то интересное в сети.
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики обалдели и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
-Ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все за#бись. А ты как провел ту ночь? Отвечает:
-Нормально.
-Что и все, просто нормально?
-Да просто нормально.
-Ну не будь гадом, рассказывай.
-Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
-Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит:
-А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит:
-Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху#ю. Тут она говорит:
-А теперь ты! Я в шоке, мнусь,
-Да ну нах#й, а она говорит
-Лооорд!!! Пес на меня грозно рычит.
-Ну вот и все!
-Как все?! Дальше то чё было???
-А что дальше? …так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на#бнули.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
Инструкция:
“Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь”.
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник…
Первое знакомство с родителями невесты…
- Ну, Николай что- нибудь выпьешь?
-Нет, спасибо, я не пью… - Хммммм. Скучновато вам будет с Аней…