Смешные анегдоты!
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
грубовато.
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой…
Девочка на несколько секунд задумалась… потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
Из новостей часа - Греф допустил изменение названия Сбербанка
Оттуда может исчезнуть вторая часть — «банк», рассказал Герман Греф. По его словам, нынешнее название неточно отражает суть организации.
У меня как то сразу сложилось “СПЁРГРЕФ” 😒
У меня как то сразу сложилось “СПЁРГРЕФ”
Или :“Сгребгрефф”
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
ВВП был в “Ладе-Калине”, “Ладе -Гранте”…
Лада-Денс напряглась…
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет четырех.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла…
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!! Торррррмози!!!
- Иван Иваныч, у вас, случайно, в роду евреев не было?
- Нет, не было. Я первый.
Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…
— Пап, а купи мне GALAXY S9.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: “Как отодрать соску?”… забыл, что искал.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
СЕГОДНЯ В НАШЕЙ ГОРГАЗЕТЕ:
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер по тысяче баксов отстегивает. - Ну и в чем негатив? - И все бы хорошо, если не выходные, ну просто некуда себя деть!
Забавно, когда женщина в статусе пишет: “мой муж самый лучший”… ВСЕ ПОДРУГИ СТАВЯТ “КЛАСС!”.
-
Как ты балуешь своего мужа?
-
Иногда молчу.
-
Изя, ви скоро женитесь… Запомните золотое правило еврейского мужа… “Если жена молчит, не перебивайте её…”
- Ух ты, откуда у тебя такой топор?
- Мне королева эльфов дала!
- Красавчик! А топор-то откуда?
Волк - СЛАБЕЕ льва или тигра… Но, в ЦИРКЕ он… не выступает…!
- Доктор, а вы точно уверены, что у меня десятая неделя беременности, а не пятнадцатая.
- Абсолютно!
— Господи, я же не за того замуж вышла!
Встретились волк, лиса и медведь.
Волк
-Я зиму на холоде провел. Устроился работать на овчарню сторожить овечек, зарезал одну. Хозяева не досчитались и выгнали.
Лиса
-Я тоже зиму на холоде.
Устроилась курочек охранять, одну задушила. Хозяева не досчитались и выгнали.
Медведь
-А я нормально перезимовал.
-А где работал Миш???
Спрашивают лиса с волком.
-А, на стройке!
Там таджики, кто их там нафиг считает…
в качестве охраны НИИ запустили на территорию львов.
через месяц картина - два льва сидят в клетке. один грустный грустный. второй его ругает:
- ты балбес! тут академиков! КТН! много! ел бы потихоньку. ну нафига ты уборщицу сожрал?
Постояльцы психиатрической клиники переименовали тамошний сортир в “Аэропорт”
И написали инструкцию, что при входе туда обязательно нужно прокричать во все горло: “Прошу посадку”!
Постояльцы психиатрической клиники переименовали тамошний сортир в “Аэропорт”
И согласно новому веянию, единогласно присвоили ему имя “Кащенко”
Что не так?
Настоящий патриот России не должен доживать до пенсии…
Ничё, если длинновато вышло. Тем, кто “ниасиливает” можно не читать…😎
Какие виды психологического насилия вы знаете? - Подъём в 6 утра.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он “Фас!” или “Фу!”.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали…
Щедрые мужчины попадают в рай!
А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью …
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Все сбудется, стоит только расхотеть…
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью