Смешные анегдоты!
— Пап, а купи мне GALAXY S9.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: “Как отодрать соску?”… забыл, что искал.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
СЕГОДНЯ В НАШЕЙ ГОРГАЗЕТЕ:
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер по тысяче баксов отстегивает. - Ну и в чем негатив? - И все бы хорошо, если не выходные, ну просто некуда себя деть!
Забавно, когда женщина в статусе пишет: “мой муж самый лучший”… ВСЕ ПОДРУГИ СТАВЯТ “КЛАСС!”.
-
Как ты балуешь своего мужа?
-
Иногда молчу.
-
Изя, ви скоро женитесь… Запомните золотое правило еврейского мужа… “Если жена молчит, не перебивайте её…”
- Ух ты, откуда у тебя такой топор?
- Мне королева эльфов дала!
- Красавчик! А топор-то откуда?
Волк - СЛАБЕЕ льва или тигра… Но, в ЦИРКЕ он… не выступает…!
- Доктор, а вы точно уверены, что у меня десятая неделя беременности, а не пятнадцатая.
- Абсолютно!
— Господи, я же не за того замуж вышла!
Встретились волк, лиса и медведь.
Волк
-Я зиму на холоде провел. Устроился работать на овчарню сторожить овечек, зарезал одну. Хозяева не досчитались и выгнали.
Лиса
-Я тоже зиму на холоде.
Устроилась курочек охранять, одну задушила. Хозяева не досчитались и выгнали.
Медведь
-А я нормально перезимовал.
-А где работал Миш???
Спрашивают лиса с волком.
-А, на стройке!
Там таджики, кто их там нафиг считает…
в качестве охраны НИИ запустили на территорию львов.
через месяц картина - два льва сидят в клетке. один грустный грустный. второй его ругает:
- ты балбес! тут академиков! КТН! много! ел бы потихоньку. ну нафига ты уборщицу сожрал?
Постояльцы психиатрической клиники переименовали тамошний сортир в “Аэропорт”
И написали инструкцию, что при входе туда обязательно нужно прокричать во все горло: “Прошу посадку”!
Постояльцы психиатрической клиники переименовали тамошний сортир в “Аэропорт”
И согласно новому веянию, единогласно присвоили ему имя “Кащенко”
Что не так?
Настоящий патриот России не должен доживать до пенсии…
Ничё, если длинновато вышло. Тем, кто “ниасиливает” можно не читать…😎
Какие виды психологического насилия вы знаете? - Подъём в 6 утра.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он “Фас!” или “Фу!”.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали…
Щедрые мужчины попадают в рай!
А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью …
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Все сбудется, стоит только расхотеть…
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью
Утерян кошелек с зарплатой!
Убедительная просьба к нашедшему - не смеяться!
В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
- кто заказал Немцова?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
- кто заказал Немцова?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему постоянно нарушаются права человека?
- почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- где Петя Иванов?
Типа реклама…
На кухне сидит замученный жизнью мужик, пьёт от безисходности водку и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это враньё влатьимущих надоело. Надоел этот воровской режим! Надоела это неопределенность и неуверенность в завтрашнем дне, постоянное повышение цен и сокращение заработной платы. Нет никаких надежд на безбедную старость! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются!
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком, а это 10 километров, чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
П.С. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”
блондинка и еврей? 😁
В электричке напротив беседуют две дамы. Я, говорит одна, всю жизнь мечтала жить на улице Горького. Мечты сбываются, живу на улице Горького дом 3. Да ты что, говорит вторая, прямо напротив Кремля?? Если бы, отвечает первая. В городе Чухлома. Когда просишь боженьку о чем-то надо было четко формулировать свои желания. Я же просила только улицу Горького, вот и получила то, что просила.
- Что вы постоянно ноете?! У вас зарплаты в этом году на 75% больше
- чем в каком?
- чем в следующем.
С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!