Смешные анегдоты!
Ничё, если длинновато вышло. Тем, кто “ниасиливает” можно не читать…😎
Какие виды психологического насилия вы знаете? - Подъём в 6 утра.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он “Фас!” или “Фу!”.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали…
Щедрые мужчины попадают в рай!
А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью …
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Все сбудется, стоит только расхотеть…
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью
Утерян кошелек с зарплатой!
Убедительная просьба к нашедшему - не смеяться!
В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
- кто заказал Немцова?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
- кто заказал Немцова?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему постоянно нарушаются права человека?
- почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- где Петя Иванов?
Типа реклама…
На кухне сидит замученный жизнью мужик, пьёт от безисходности водку и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это враньё влатьимущих надоело. Надоел этот воровской режим! Надоела это неопределенность и неуверенность в завтрашнем дне, постоянное повышение цен и сокращение заработной платы. Нет никаких надежд на безбедную старость! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются!
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком, а это 10 километров, чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
П.С. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”
блондинка и еврей? 😁
В электричке напротив беседуют две дамы. Я, говорит одна, всю жизнь мечтала жить на улице Горького. Мечты сбываются, живу на улице Горького дом 3. Да ты что, говорит вторая, прямо напротив Кремля?? Если бы, отвечает первая. В городе Чухлома. Когда просишь боженьку о чем-то надо было четко формулировать свои желания. Я же просила только улицу Горького, вот и получила то, что просила.
- Что вы постоянно ноете?! У вас зарплаты в этом году на 75% больше
- чем в каком?
- чем в следующем.
С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Разлей чай в 5 чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!
Отдаленная аналогия у гомосоветикусов.
Жена стряпает, муж вслух читает газету: “Подлые агрессоры, начали атаковать кубинских повстанцев…”
- А шо такое агрессор, - спрашивает жена, - Объясни.
- Ну, например, если Васьки дома не будит, а я пойду до Мани, поняла?
- Аха, типа если Маньки дома не будет, а я пойду к Ваське…
- Дура! Ты мне блядство с агрессией не путай!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка: — Что такое?
Парень грустно: — Да вот, послушай… Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш… И когда с ним за руку идешь, то никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш”.
Девушка в ступоре:
— “И когда это вы, мужики, все успеваете!..” Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень, так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит?!
Купила Роза Марковна в магазине галоши, а коробку ей не дали… Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
— 1000 презервативов.
Едет Роза Марковна в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
Роза Марковна и отвечает:
— Ой, милок, да как наш дед шаркает — хоть бы на неделю хватило!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
— Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
> Косыгина.
> — Миллиона три - четыре.
> — А если мы им всем разрешим уехать, многие
> захотят?
> — Миллионов десять - пятнадцать.
Совместное российско-израильское предприятие “С гоем пополам”.
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
*И таки да, с Новым годом!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
*****
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил “отлично”. Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил “отлично”. Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Скоро в нашей стране в связи с нововведениями даже животные начнут матюгаться.
Когда я вижу в сети заголовки типа: “В Бундестаге предрекли ухудшение отношений с Россией”, или “Центробанк предсказал повышение курса доллара”, или “В правительстве обеспокоены предстоящим повышением цен”, я всегда вспоминаю анекдот: Двое бегут к автобусу, стоящему на остановке. “Интересно, успеют или не успеют, успеют или не успеют? Жаль что не успели”, подумал водитель автобуса, закрыл двери и тронулся с остановки.
-Кто там воет на Вятских болотах Бэрримор?
-Российское правительство сэр.Требует что бы народ его профинансировал
-Разве оно не обещало своему народу удвоение ВВП и рост экономики до первой пятерки мира?
-Обещало сэр. И стабильность обещало.
-Там чего же они там воют?
-Долбоебы сэр
Несколько дней назад в баре я болтал с друзьями и друзьями друзей.
Я решил растопить лед в общении с новыми друзьями, рассказав несколько анекдотов, большинство из которых очень даже прокатили… пока я не решил рассказать еще несколько обидных анекдотов… и начал с наихудшего варианта.
Вот это анекдот:
«Что делать, если вы увидите, что у эпилептика случился припадок в ванне?
— Бросать туда приготовленное для стирки белье».
Один из новоиспеченных друзей вдруг взбесился и врезал мне. Когда я спросил, что, черт возьми, с ним такое, он объяснил, что его младший брат был эпилептиком и умер в ванне много лет назад.
Я помертвел, так как понятия об этом не имел и сказал: «Мне жаль это слышать. Он утонул?»
«Нет», — ответил парень. «Он подавился носком».