Смешные анегдоты!
блондинка и еврей? 😁
В электричке напротив беседуют две дамы. Я, говорит одна, всю жизнь мечтала жить на улице Горького. Мечты сбываются, живу на улице Горького дом 3. Да ты что, говорит вторая, прямо напротив Кремля?? Если бы, отвечает первая. В городе Чухлома. Когда просишь боженьку о чем-то надо было четко формулировать свои желания. Я же просила только улицу Горького, вот и получила то, что просила.
- Что вы постоянно ноете?! У вас зарплаты в этом году на 75% больше
- чем в каком?
- чем в следующем.
С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Разлей чай в 5 чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!
Отдаленная аналогия у гомосоветикусов.
Жена стряпает, муж вслух читает газету: “Подлые агрессоры, начали атаковать кубинских повстанцев…”
- А шо такое агрессор, - спрашивает жена, - Объясни.
- Ну, например, если Васьки дома не будит, а я пойду до Мани, поняла?
- Аха, типа если Маньки дома не будет, а я пойду к Ваське…
- Дура! Ты мне блядство с агрессией не путай!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка: — Что такое?
Парень грустно: — Да вот, послушай… Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш… И когда с ним за руку идешь, то никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш”.
Девушка в ступоре:
— “И когда это вы, мужики, все успеваете!..” Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень, так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит?!
Купила Роза Марковна в магазине галоши, а коробку ей не дали… Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
— 1000 презервативов.
Едет Роза Марковна в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
Роза Марковна и отвечает:
— Ой, милок, да как наш дед шаркает — хоть бы на неделю хватило!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
— Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
> Косыгина.
> — Миллиона три - четыре.
> — А если мы им всем разрешим уехать, многие
> захотят?
> — Миллионов десять - пятнадцать.
Совместное российско-израильское предприятие “С гоем пополам”.
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
*И таки да, с Новым годом!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
*****
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил “отлично”. Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил “отлично”. Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Скоро в нашей стране в связи с нововведениями даже животные начнут матюгаться.
Когда я вижу в сети заголовки типа: “В Бундестаге предрекли ухудшение отношений с Россией”, или “Центробанк предсказал повышение курса доллара”, или “В правительстве обеспокоены предстоящим повышением цен”, я всегда вспоминаю анекдот: Двое бегут к автобусу, стоящему на остановке. “Интересно, успеют или не успеют, успеют или не успеют? Жаль что не успели”, подумал водитель автобуса, закрыл двери и тронулся с остановки.
-Кто там воет на Вятских болотах Бэрримор?
-Российское правительство сэр.Требует что бы народ его профинансировал
-Разве оно не обещало своему народу удвоение ВВП и рост экономики до первой пятерки мира?
-Обещало сэр. И стабильность обещало.
-Там чего же они там воют?
-Долбоебы сэр
Несколько дней назад в баре я болтал с друзьями и друзьями друзей.
Я решил растопить лед в общении с новыми друзьями, рассказав несколько анекдотов, большинство из которых очень даже прокатили… пока я не решил рассказать еще несколько обидных анекдотов… и начал с наихудшего варианта.
Вот это анекдот:
«Что делать, если вы увидите, что у эпилептика случился припадок в ванне?
— Бросать туда приготовленное для стирки белье».
Один из новоиспеченных друзей вдруг взбесился и врезал мне. Когда я спросил, что, черт возьми, с ним такое, он объяснил, что его младший брат был эпилептиком и умер в ванне много лет назад.
Я помертвел, так как понятия об этом не имел и сказал: «Мне жаль это слышать. Он утонул?»
«Нет», — ответил парень. «Он подавился носком».
— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили… Как же так?
— Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала…
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
«еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять:
«А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой».
Утром: «А моя покойная бабушка…»,
перед обедом: «А мой дядя…»
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»
— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
Из архива
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? —раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают,получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы, все “нам” да “нам”, — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
—А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
И придумал Бог заповеди.
И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например “Не убий”.
- Не, нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: - “Не укради”.
И ответили цыгане:
" -Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - “Не прелюбодействуй”, те отказались.
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал: - Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи: - Офигеть, Давай десять
ИЗ СТАРОЙ ТЕТРАДИ.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много
денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она
желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и
вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент
согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат
тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Таблетка №6…анехдот вечный, как пейсы…