Смешные анегдоты!
Скоро в нашей стране в связи с нововведениями даже животные начнут матюгаться.
Когда я вижу в сети заголовки типа: “В Бундестаге предрекли ухудшение отношений с Россией”, или “Центробанк предсказал повышение курса доллара”, или “В правительстве обеспокоены предстоящим повышением цен”, я всегда вспоминаю анекдот: Двое бегут к автобусу, стоящему на остановке. “Интересно, успеют или не успеют, успеют или не успеют? Жаль что не успели”, подумал водитель автобуса, закрыл двери и тронулся с остановки.
-Кто там воет на Вятских болотах Бэрримор?
-Российское правительство сэр.Требует что бы народ его профинансировал
-Разве оно не обещало своему народу удвоение ВВП и рост экономики до первой пятерки мира?
-Обещало сэр. И стабильность обещало.
-Там чего же они там воют?
-Долбоебы сэр
Несколько дней назад в баре я болтал с друзьями и друзьями друзей.
Я решил растопить лед в общении с новыми друзьями, рассказав несколько анекдотов, большинство из которых очень даже прокатили… пока я не решил рассказать еще несколько обидных анекдотов… и начал с наихудшего варианта.
Вот это анекдот:
«Что делать, если вы увидите, что у эпилептика случился припадок в ванне?
— Бросать туда приготовленное для стирки белье».
Один из новоиспеченных друзей вдруг взбесился и врезал мне. Когда я спросил, что, черт возьми, с ним такое, он объяснил, что его младший брат был эпилептиком и умер в ванне много лет назад.
Я помертвел, так как понятия об этом не имел и сказал: «Мне жаль это слышать. Он утонул?»
«Нет», — ответил парень. «Он подавился носком».
— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили… Как же так?
— Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала…
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
«еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять:
«А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой».
Утром: «А моя покойная бабушка…»,
перед обедом: «А мой дядя…»
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»
— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
Из архива
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? —раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают,получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы, все “нам” да “нам”, — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
—А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
И придумал Бог заповеди.
И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например “Не убий”.
- Не, нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: - “Не укради”.
И ответили цыгане:
" -Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - “Не прелюбодействуй”, те отказались.
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал: - Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи: - Офигеть, Давай десять
ИЗ СТАРОЙ ТЕТРАДИ.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много
денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она
желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и
вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент
согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат
тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Таблетка №6…анехдот вечный, как пейсы…
“Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo…”
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
— Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться — в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
— А можно мне вначале посмотреть?
— Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска…
Ну, мужик в ад подался, а там — казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: «Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!».
Приходит главный черт и говорит ему: «Ну, ты
мужик и странный, как из старинного анекдота — Не надо путать туризм с эмиграцией!!»
Муж с женой смотрят фильму ужасов…
На экране появляется страшнющая ведьма!
Жена в ужасе.
-Ой МАМА!
- Что? Узнала?
Специально держу в доме весь архив “Дом-2” на дисках и все фотографии участников
Если в доме будет обыск, суд однозначно признает меня ипанутым…
Уезжает на сражение рыцарь и вешает на свою жену пояс верности.
Друзья в смятении.
-Сэр, она же такая страшная , что НИКТО в королевстве на неё и не позарится!
-Знаю, Знаю! Когда вернусь, скажу ключ профукал…
-Сэр, она же такая страшная , что НИКТО в королевстве на неё и не позарится!
Она была такая страшная, что её миньет считался за анал.
— Вы знаете, Семен Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая — то на работе, то устала, то голова болит!
Что мы узнаем из сегодняшних фильмов.
- Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб или кабак.
- Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
- Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
- На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
- Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
- Посадить самолет может каждый.
- Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
- Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.
- Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
- Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
- В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
- Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
- Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
- У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
- Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
- Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
- Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
- Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Что мы узнаем из сегодняшних фильмов.
Более полная версия spletnik.ru/…/57947_62-veshci-kotorye-my-uznali-bl…
С 1 января, всё будет жёстче…
Патроны подорожали…
Предупредительного , в воздух, не будет!!!
Чтобы приготовить колдовское зелье от Гари Потного не надо ехать в Ховардс
Заходим в “шестёрочку” покупаем паштет консервированный.
Состав : когки совы, лапки лягушачьи , шкура кабана, мышиные хвосты…
Санкции больно отразятся на российских автолюбителях…
Великобритания прекратила поставки в Россию запчастей для Ролс-Ройсофф и Бентли.
Итальянские производители тоже поддерживают санкции, Бентли, Феррари и Мазаратти встанут на прикол…