Смешные анегдоты!
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Таблетка №6…анехдот вечный, как пейсы…
“Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo…”
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
— Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться — в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
— А можно мне вначале посмотреть?
— Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска…
Ну, мужик в ад подался, а там — казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: «Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!».
Приходит главный черт и говорит ему: «Ну, ты
мужик и странный, как из старинного анекдота — Не надо путать туризм с эмиграцией!!»
Муж с женой смотрят фильму ужасов…
На экране появляется страшнющая ведьма!
Жена в ужасе.
-Ой МАМА!
- Что? Узнала?
Специально держу в доме весь архив “Дом-2” на дисках и все фотографии участников
Если в доме будет обыск, суд однозначно признает меня ипанутым…
Уезжает на сражение рыцарь и вешает на свою жену пояс верности.
Друзья в смятении.
-Сэр, она же такая страшная , что НИКТО в королевстве на неё и не позарится!
-Знаю, Знаю! Когда вернусь, скажу ключ профукал…
-Сэр, она же такая страшная , что НИКТО в королевстве на неё и не позарится!
Она была такая страшная, что её миньет считался за анал.
— Вы знаете, Семен Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая — то на работе, то устала, то голова болит!
Что мы узнаем из сегодняшних фильмов.
- Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб или кабак.
- Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
- Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
- На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
- Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
- Посадить самолет может каждый.
- Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
- Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.
- Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
- Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
- В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
- Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
- Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
- У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
- Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
- Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
- Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
- Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Что мы узнаем из сегодняшних фильмов.
Более полная версия spletnik.ru/…/57947_62-veshci-kotorye-my-uznali-bl…
С 1 января, всё будет жёстче…
Патроны подорожали…
Предупредительного , в воздух, не будет!!!
Чтобы приготовить колдовское зелье от Гари Потного не надо ехать в Ховардс
Заходим в “шестёрочку” покупаем паштет консервированный.
Состав : когки совы, лапки лягушачьи , шкура кабана, мышиные хвосты…
Санкции больно отразятся на российских автолюбителях…
Великобритания прекратила поставки в Россию запчастей для Ролс-Ройсофф и Бентли.
Итальянские производители тоже поддерживают санкции, Бентли, Феррари и Мазаратти встанут на прикол…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я же мегазвезда!
— Ты говно! Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу ходь этого лохматого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться!
- Девушка, а почему у вас квас теплый?!?!
- Как теплый?
Я туда только что ведро ледяной воды влила!!!
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же, наконец ,покажут “Лебединое Озеро”. Соскучился народ по классике.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
- Куришь?
- Нет
- Может, выпеваешь?
- Нет
- И травку не нюхаешь?
- Нет
- А, как же ты расслабляешься?
- А, я не напрягаюсь.
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги с крюком вместо руки и туча молодых матросов пьют ром. Матросы спрашивают бывалого моряка:
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Hу абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани… Чайка нагадила а я забыл, что у меня крюк!
Я работаю на АЭС по 12 часов, чтобы прокормить своих детей.
У меня три голодных рта!!!
И это только у младшенького…
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Вьетнамская (да-да именно вьетнамская) старинная сказка-легенда. И такие оказывается есть. И юмор соответствующий. Итак…
Жил в одном селении молодой вьетнамец и по всей округе слыла о нем слава как о самом хитром и находчивом. И что никто не может его перехитрить, настолько он умный.
Про это услышал один очень богатый человек и его задело, что какой-то голодранец считается умнее его.
Он позвал юношу к себе, вокруг собралось много народу и богач говорит ему:
-Давай, попробуй выманить меня из моего дома! Если у тебя это получится, заплачу тебе сто золотых монет!..
Парень ответил:
-Хм, это непросто, а давай наоборот, ты выйдешь на улицу, а я заманю тебя в дом?
-Ну давай! - Сказал богач и вышел.
Тут юноша захлопал в ладоши и засмеялся:
-Вот я и выиграл! Я же выманил тебя из дома!
Ничего не поделаешь, пришлось богачу заплатить деньги…