Смешные анегдоты!
Что мы узнаем из сегодняшних фильмов.
Более полная версия spletnik.ru/…/57947_62-veshci-kotorye-my-uznali-bl…
С 1 января, всё будет жёстче…
Патроны подорожали…
Предупредительного , в воздух, не будет!!!
Чтобы приготовить колдовское зелье от Гари Потного не надо ехать в Ховардс
Заходим в “шестёрочку” покупаем паштет консервированный.
Состав : когки совы, лапки лягушачьи , шкура кабана, мышиные хвосты…
Санкции больно отразятся на российских автолюбителях…
Великобритания прекратила поставки в Россию запчастей для Ролс-Ройсофф и Бентли.
Итальянские производители тоже поддерживают санкции, Бентли, Феррари и Мазаратти встанут на прикол…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я же мегазвезда!
— Ты говно! Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу ходь этого лохматого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться!
- Девушка, а почему у вас квас теплый?!?!
- Как теплый?
Я туда только что ведро ледяной воды влила!!!
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же, наконец ,покажут “Лебединое Озеро”. Соскучился народ по классике.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
- Куришь?
- Нет
- Может, выпеваешь?
- Нет
- И травку не нюхаешь?
- Нет
- А, как же ты расслабляешься?
- А, я не напрягаюсь.
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги с крюком вместо руки и туча молодых матросов пьют ром. Матросы спрашивают бывалого моряка:
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Hу абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани… Чайка нагадила а я забыл, что у меня крюк!
Я работаю на АЭС по 12 часов, чтобы прокормить своих детей.
У меня три голодных рта!!!
И это только у младшенького…
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Вьетнамская (да-да именно вьетнамская) старинная сказка-легенда. И такие оказывается есть. И юмор соответствующий. Итак…
Жил в одном селении молодой вьетнамец и по всей округе слыла о нем слава как о самом хитром и находчивом. И что никто не может его перехитрить, настолько он умный.
Про это услышал один очень богатый человек и его задело, что какой-то голодранец считается умнее его.
Он позвал юношу к себе, вокруг собралось много народу и богач говорит ему:
-Давай, попробуй выманить меня из моего дома! Если у тебя это получится, заплачу тебе сто золотых монет!..
Парень ответил:
-Хм, это непросто, а давай наоборот, ты выйдешь на улицу, а я заманю тебя в дом?
-Ну давай! - Сказал богач и вышел.
Тут юноша захлопал в ладоши и засмеялся:
-Вот я и выиграл! Я же выманил тебя из дома!
Ничего не поделаешь, пришлось богачу заплатить деньги…
— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы? Доминикана?
— Нет, на люке стою.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь, американцы все наутек… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе выпивают, никому не мешают. Вдруг выбегает толпа этих американцев и напролом по их тарелочкам и стаканчикам как ломанется. Все раскидали и скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как следует наваляли им. И сели дальше отдыхать. Тут один мужик другому и говорит:
Слышь Вась, а тот америкос что в шубе был неплохо держался?!
Мазок мазку рознь.
-Это я вам,
как гинеколог художнику, говорю!
Рискну я тут чуток нагадить…
Это полнейший …дец если это не выдумка!!!
Итак…
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - “В туалет, быстро!!!”. Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.
Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .
После того, как украли картину Куинджи “Крым”, стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина “Курильские острова”.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
“Здравствуйте, я ваша тетя”, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Друзья спрашивают - ну и как там? Да, мужики, все здорово! Форму выдали, машина есть, коллектив - замечательный! Но как пожар - хоть увольняйся!
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
——————————— - Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
——————————— - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
——————————- - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————- - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
——————————— - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…
—————————— - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать…
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
——————————— - Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
——————————— - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————- - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
—————————— - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
——————————— - Роза, чего-то тянет шашлыками…
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем: - А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————- - Боря, у тебя есть “твиттер”?
- Сема, когда-то был… Но я его давно вылечил.
—————————— - Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж… - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!