Search in topic

Смешные анегдоты!

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Лучше алмазный диск по бетону)) там их много

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой пердун, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит “Петрович-вправо”, “Петрович-влево”, долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П***А нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. .

Теперь уже из старого…
Хочу чтобы тех,кто замутил кашу с пенсионным возрастом возил 65-летний водила после микроинсульта, охранял его ровесник ,подслеповатый с альцгеймером, а капельницу ставила в вену 63-летняя заслуженная медсестра РФ с паркинсоном…

Теперь уже из старого…
Хочу чтобы тех,кто замутил кашу с пенсионным возрастом …

А я хочу чтобы этих небожителей вообще не было!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Вопрос на форум:
“Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?”

Юрист:
“Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить”.

Экономист:
“Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ”.

Налоговая:
“Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек”.

Велик и могуч русский язык! На великом можно написать большой роман, а на могучем - в нескольких словах передать его содержание…

• Ты всё?.. - ласково спросила самка богомола.

• У вас есть валентинки с надписью “Моей Единственной”?

• Конечно.

• Давайте десяток.

Приближается весна… Из под кроватей появляются первые весы.

Если отключить в России интернет, можно будет сразу полететь на Луну, выиграть ЧМ по футболу и победить Америку одним мультфильмом.

Чтобы ракета летела со свистом, нужно просверлить в ней сбоку маленькую дырочку.

Аисты, несущие младенцев в Сызрань, стараются не смотреть им в глаза.

Когти стальные нервно дрожат,
Вымочил ужас свитер испариной.
Зарекся навек Фредди Крюгер гулять
Во снах у фанатов Warhammer’а!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

• Каких ты знаешь композиторов?
  А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
  Тот взял книгу, стукнул по парте.
• Бах, - сказал Вовочка.
• Правильно. Кто еще?
  Друг вырвал из тетради листок листок.
• Лист.
• Хорошо, еще.
• Членников.
• Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

• Сёма, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

• Моряком.

• ?!!

• Папа сказал, что мы живем на земле, чтобы трудиться.

• Изя, если будешь воровать, увидишь Магадан.

• Сёма, это если воровать мало. Если много, то Берлин, Париж и Лондон.

• Сёма, в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку.

• Изя, ты опять в банк оператору пытался дозвониться?

• Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции.

• Не волнуйтесь. О неблагополучном вы просто не узнаете.

• Саня, у нас завтра серебряная свадьба, давай Борьку зарежем.

• Кабанчик-то чем провинился? Давай лучше Серегу зарежем, это он нас познакомил.

• Когда я женился, мама зарезала кабанчика.

• На свадьбу?

• Не, психанула…

Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь.
А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости, кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: что лишнее в ряду слов — морковка, картошка, лук и лексус?
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

— Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Софочка, сколько у Вас было мужей ?
— Своих?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера…

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

* чуток логики *
Три логика заходят в бар.
Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— Я не знаю, — говорит первый логик.
— Я не знаю, — говорит второй.
— Да! — отвечает третий.

Гидрометцентр приглашает на работу сотрудника. Зарплата - 15000, ощущается как 30000.

Представляете, что вы покупаете киндерсюрприз, съедаете вокруг шоколад, а внутри… бахилы.

-Наше финансовое положение улучшается! Я могу свое старое платье превратить в половую тряпку?
-Можешь, но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…

Плохо знать много анекдотов. Когда надо, нужный не вспомнишь. А когда что-то расскажут, не смешно…

Дай русскому человеку точку опоры и он… перевернется на другой бок.

Список 100 лучших книг составляют обычно те, кто прочитал только две.

-Почему распивали спиртное на детской площадке?
-Потому что взрослых площадок нет.

-Милый, можно я останусь у тебя ночевать?
-Поздно, я уже лифт вызвал.

-Милый, у меня так замерзли руки!..
-Как удачно совпало! У меня полная раковина немытой посуды…

Нет ничего в этом мире невозможного. Главное не закусывать.

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Почему цены на пену для бритья, носки, футболки и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Немного пошлый, но смешной:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:

• А вам?
  Страус: “Я тоже возьму пива”, Кошка: “И мне”.
  Официант приносит заказ: “С вас 6,20”.
  Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: “С вас 19,70”.
  Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
  — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
  — Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
  — Идеально! — восхитился официант.
  — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
  — А второе и третье желание? — спросил официант.
  — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной “киской”…

Если вам упал на ногу кирпич, а вы не владеете русским языком.
То вам собственно, и сказать-то нечего…

Вагон метро. Подходит полиционер из росгвардии к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау “Теория поля” и выдает:
— Просыпайся, агроном! Конечная!