Смешные анегдоты!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
* чуток логики *
Три логика заходят в бар.
Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— Я не знаю, — говорит первый логик.
— Я не знаю, — говорит второй.
— Да! — отвечает третий.
Гидрометцентр приглашает на работу сотрудника. Зарплата - 15000, ощущается как 30000.
Представляете, что вы покупаете киндерсюрприз, съедаете вокруг шоколад, а внутри… бахилы.
-Наше финансовое положение улучшается! Я могу свое старое платье превратить в половую тряпку?
-Можешь, но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…
Плохо знать много анекдотов. Когда надо, нужный не вспомнишь. А когда что-то расскажут, не смешно…
Дай русскому человеку точку опоры и он… перевернется на другой бок.
Список 100 лучших книг составляют обычно те, кто прочитал только две.
-Почему распивали спиртное на детской площадке?
-Потому что взрослых площадок нет.
-Милый, можно я останусь у тебя ночевать?
-Поздно, я уже лифт вызвал.
-Милый, у меня так замерзли руки!..
-Как удачно совпало! У меня полная раковина немытой посуды…
Нет ничего в этом мире невозможного. Главное не закусывать.
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Почему цены на пену для бритья, носки, футболки и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Немного пошлый, но смешной:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус: “Я тоже возьму пива”, Кошка: “И мне”.
Официант приносит заказ: “С вас 6,20”.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: “С вас 19,70”.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной “киской”…
Если вам упал на ногу кирпич, а вы не владеете русским языком.
То вам собственно, и сказать-то нечего…
Вагон метро. Подходит полиционер из росгвардии к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау “Теория поля” и выдает:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
Просыпайся, агроном!
один полицай другому:
- вроде агроном. а нажрался как физик!
з.ы. учебник, кстати, ландау-лившиц
Идёт съезд некой партии…
Выступающий…
-Благодаря нашей парти и лично её руководителю, в городе Запердюченске Застойного района построена современная многопрофильная больница!!
Голос с задних рядов.
-Был я давеча в Запердюченске в командировке, как стояла при комуняках построеная больница- так пока ещё не развалилась…
-Благодаря нашей партии и нацпроекта выделены средства и в селе Сухостоево Потного района построена новая сельхоз ферма на 1000 голов крупного рогатого скота со всей инфраструктурой!!!
Голос с задних рядов.
- Только вернулся с оттуда нету там ничего и и тракторов тоже нету, еле проехал на Камазе…
Выступающий. - А вам гражданин, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор смотреть!!!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
— Мадам! А ведь она права!..
-
Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
-
Все-все! Поставили варить!
-
Машенька, где ты была всю ночь?!
-
У Вовочки…
-
Но я же запретила тебе с ним гулять!
-
Так мы и не гуляли…
-
Как я вас узнаю?
-
Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Средняя длина члена мужчин деревни Велорибо 15см, а Велобаджо 25 см.
Это объясняется тем, что в Велорибо делали замеры, а в Велобаджо опросы.
Это все, что стоит знать о президентских рейтингах.
Девушка, вы хорошистка? Нет, я удовлетворительница!
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
-
Ты вообще чем занимаешься?
-
Людей достаю.
-
А они?
-
Они орут.
-
А морду еще не били?
-
Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
-
У меня родился сын!
-
Поздравляю! Как жена?
-
Жена узнает… Офигеет!!!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А я е@у? Я обычный нефтяник, отойди на#уй от задвижки -ответил Мастер.
Если после работы, лежать на диване и не шевелиться…
То зарплаты хватает ровно на месяц…
в субботу после бани…
-У вас наблюдаются явные признаки параноий!
-Следишь за мной, тварь?
Планы на вечер:
а) Надеть лабораторный халат с биркой ФЭС.
б) Зайти в полный автобус/троллейбус/вагон метро.
в) Имитировать приступ сильного кашля.
г) Достать из кармана диктофон и громко произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство».
Жили-были старик со старухой. Поэтому их внук был вынужден снимать квартиру.
Воспитание это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
­­­-Мам, я не хочу спать!
-Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
-О чем ты все время загадочно думаешь?
-Вот бы все китайцы скинулись мне по рублю!..
Как же порой хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­-Игорь, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Ну да, в запой.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что-о?!
- Да шучу я, какое оливье!..
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…
Люди старшего поколения воспринимают слово «инстаграмм» как предложение выпить.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается: - …Толик , КО МНЕ!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - Толик, КО МНЕ!!!..
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные…
Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
Михалыч: - Тихо, Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!