Search in topic

Смешные анегдоты!

• Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
• Да, Роза.
• Шо ты понял?
• Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

• Ты вообще чем занимаешься?

• Людей достаю.

• А они?

• Они орут.

• А морду еще не били?

• Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

• У меня родился сын!

• Поздравляю! Как жена?

• Жена узнает… Офигеет!!!

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А я е@у? Я обычный нефтяник, отойди на#уй от задвижки -ответил Мастер.

Если после работы, лежать на диване и не шевелиться…
То зарплаты хватает ровно на месяц…

в субботу после бани…

-У вас наблюдаются явные признаки параноий!
-Следишь за мной, тварь?

Планы на вечер:
а) Надеть лабораторный халат с биркой ФЭС.
б) Зайти в полный автобус/троллейбус/вагон метро.
в) Имитировать приступ сильного кашля.
г) Достать из кармана диктофон и громко произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство».

Жили-были старик со старухой. Поэтому их внук был вынужден снимать квартиру.

Воспитание это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

­­­-Мам, я не хочу спать!
-Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

-О чем ты все время загадочно думаешь?
-Вот бы все китайцы скинулись мне по рублю!..

Как же порой хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­-Игорь, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Ну да, в запой.

Мать спрашивает у дочери:

• Что будешь делать на Новый год?
• Оливье, спиртное, секс…
• Что-о?!
• Да шучу я, какое оливье!..

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…

Люди старшего поколения воспринимают слово «инстаграмм» как предложение выпить.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

• Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
  Жена:
• Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
  Муж:
• Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
  Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
  Жена думает:
• Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
  Жена решается:
• …Толик , КО МНЕ!!!
  Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
  Жена:
  -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
  Михалыч, не долго думая:
• Толик, КО МНЕ!!!..
  Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные…
  Муж:
• Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
  Михалыч:
• Тихо, Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!

Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор. При тяжелых —верить тому, что в нем говорят.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

Отключение Википедии может лишить граждан РФ бесплатного образования.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

— Вовочка, поясни значение фразы “Хляби небесные”.
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.

Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.

В начале свидания я боялся, что будет не о чем говорить, а потом возникла проблема как ее заткнуть.

-Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье, я расскажу…

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат.
Не просто не женат, у него нет даже кота.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Мужчина, женившийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Ээээ… А стерлядь - это женщина легкого поведения, но с тяжелым характером.

Последние посты про женщин это не пошлость, а мандраж перед 8-м Марта!😈

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— “Рекорд-312”.
— Скотчем хреначте, прямо по центру экрана…

Изя уже попробовал водку, коньяк и виски, но Сара упорно не желала хорошеть…

Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив “Горняк”, блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

• Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
• Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, и купить ей феррари последней модели.
• Молодец, Павлик, садись! А ты Вовочка, кем хочешь быть, когда вырастешь?
• Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Червяка в эпоксидке походу разорвало …

В 19 веке учили французский , французы получили люлей , в начале 20-го , учили немецкий , чем это закончилось в 45 , надеюсь , все помнят . Так кто хочет , что бы мы выучили их язык ?

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:

• Ну почему нет?
• Кот.
• Что, блин, кот?
• Не могу… Он смотрит…
  Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
  Жена:
• Хомяк
• Какой хомяк, он же на кухне!
• Хочу, чтобы хомяк смотрел.

«…больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».

• “В связи с ракетным обстрелом мэрия Тель-Авива открыла общественные бомбоубежища. Первый час – 20 шекелей, каждый последующий – 7 шекелей. Можно платить кредитной картой”.

Изя,будьте моей женой!
Сеня,встаньте с колен,не мните наши брюки!

Буду краток…😉

Две заветные мечты русского человека:

1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”.
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.

Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией…

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.