Смешные анегдоты!
Отключение Википедии может лишить граждан РФ бесплатного образования.
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Вовочка, поясни значение фразы “Хляби небесные”.
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.
В начале свидания я боялся, что будет не о чем говорить, а потом возникла проблема как ее заткнуть.
-Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье, я расскажу…
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат.
Не просто не женат, у него нет даже кота.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Мужчина, женившийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.
Ээээ… А стерлядь - это женщина легкого поведения, но с тяжелым характером.
Последние посты про женщин это не пошлость, а мандраж перед 8-м Марта!😈
— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— “Рекорд-312”.
— Скотчем хреначте, прямо по центру экрана…
Изя уже попробовал водку, коньяк и виски, но Сара упорно не желала хорошеть…
Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив “Горняк”, блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, и купить ей феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! А ты Вовочка, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика.
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
Червяка в эпоксидке походу разорвало …
В 19 веке учили французский , французы получили люлей , в начале 20-го , учили немецкий , чем это закончилось в 45 , надеюсь , все помнят . Так кто хочет , что бы мы выучили их язык ?
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена: - Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.
«…больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».
- “В связи с ракетным обстрелом мэрия Тель-Авива открыла общественные бомбоубежища. Первый час – 20 шекелей, каждый последующий – 7 шекелей. Можно платить кредитной картой”.
Изя,будьте моей женой!
Сеня,встаньте с колен,не мните наши брюки!
Буду краток…😉
Две заветные мечты русского человека:
- Выгнать из России всех нерусских;
- Уехать жить заграницу.
Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”.
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.
А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.
Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.
Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией…
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.
Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
Бабушка: Что-то у меня в голове сегодня шумит, шумит и свист какой-то.
Внучка: Бабушка, а можно я послушаю.
И полицейских тоже!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси часный самолет. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом что то взрывается. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. “Значит так, джентельмены,” — говорит он, “У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!” С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. “Джентельмены,” — говорит он, “я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.” С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: “Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.” Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: “Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.” Хиппи неспешно улыбается и отвечает: “Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.”