Смешные анегдоты!
Если после работы, лежать на диване и не шевелиться…
То зарплаты хватает ровно на месяц…
в субботу после бани…
-У вас наблюдаются явные признаки параноий!
-Следишь за мной, тварь?
Планы на вечер:
а) Надеть лабораторный халат с биркой ФЭС.
б) Зайти в полный автобус/троллейбус/вагон метро.
в) Имитировать приступ сильного кашля.
г) Достать из кармана диктофон и громко произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство».
Жили-были старик со старухой. Поэтому их внук был вынужден снимать квартиру.
Воспитание это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
­­­-Мам, я не хочу спать!
-Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
-О чем ты все время загадочно думаешь?
-Вот бы все китайцы скинулись мне по рублю!..
Как же порой хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­-Игорь, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Ну да, в запой.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что-о?!
- Да шучу я, какое оливье!..
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…
Люди старшего поколения воспринимают слово «инстаграмм» как предложение выпить.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается: - …Толик , КО МНЕ!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - Толик, КО МНЕ!!!..
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные…
Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
Михалыч: - Тихо, Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!
Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор. При тяжелых —верить тому, что в нем говорят.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?
Отключение Википедии может лишить граждан РФ бесплатного образования.
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Вовочка, поясни значение фразы “Хляби небесные”.
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.
В начале свидания я боялся, что будет не о чем говорить, а потом возникла проблема как ее заткнуть.
-Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье, я расскажу…
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат.
Не просто не женат, у него нет даже кота.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Мужчина, женившийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.
Ээээ… А стерлядь - это женщина легкого поведения, но с тяжелым характером.
Последние посты про женщин это не пошлость, а мандраж перед 8-м Марта!😈
— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— “Рекорд-312”.
— Скотчем хреначте, прямо по центру экрана…
Изя уже попробовал водку, коньяк и виски, но Сара упорно не желала хорошеть…
Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив “Горняк”, блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, и купить ей феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! А ты Вовочка, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика.
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
Червяка в эпоксидке походу разорвало …
В 19 веке учили французский , французы получили люлей , в начале 20-го , учили немецкий , чем это закончилось в 45 , надеюсь , все помнят . Так кто хочет , что бы мы выучили их язык ?
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена: - Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.
«…больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».
- “В связи с ракетным обстрелом мэрия Тель-Авива открыла общественные бомбоубежища. Первый час – 20 шекелей, каждый последующий – 7 шекелей. Можно платить кредитной картой”.
Изя,будьте моей женой!
Сеня,встаньте с колен,не мните наши брюки!