Search in topic
Смешные анегдоты!

Ты вообще чем занимаешься?
Людей достаю.
А они?
Они орут.
А морду еще не били?
Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
У меня родился сын!
Поздравляю! Как жена?
Жена узнает… Офигеет!!!

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А я е@у? Я обычный нефтяник, отойди на#уй от задвижки -ответил Мастер.

Если после работы, лежать на диване и не шевелиться…
То зарплаты хватает ровно на месяц…

в субботу после бани…

-У вас наблюдаются явные признаки параноий!
-Следишь за мной, тварь?

Планы на вечер:
а) Надеть лабораторный халат с биркой ФЭС.
б) Зайти в полный автобус/троллейбус/вагон метро.
в) Имитировать приступ сильного кашля.
г) Достать из кармана диктофон и громко произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство».

Жили-были старик со старухой. Поэтому их внук был вынужден снимать квартиру.

Воспитание это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

-Мам, я не хочу спать!
-Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

-О чем ты все время загадочно думаешь?
-Вот бы все китайцы скинулись мне по рублю!..

Как же порой хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

-Игорь, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Ну да, в запой.

Мать спрашивает у дочери:

Что будешь делать на Новый год?
Оливье, спиртное, секс…
Что-о?!
Да шучу я, какое оливье!..

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…

Люди старшего поколения воспринимают слово «инстаграмм» как предложение выпить.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает:
Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
…Толик , КО МНЕ!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
Толик, КО МНЕ!!!..
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные…
Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
Михалыч:
Тихо, Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!

Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор. При тяжелых —верить тому, что в нем говорят.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

Отключение Википедии может лишить граждан РФ бесплатного образования.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

— Вовочка, поясни значение фразы “Хляби небесные”.
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.

Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.

В начале свидания я боялся, что будет не о чем говорить, а потом возникла проблема как ее заткнуть.

-Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье, я расскажу…

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат.
Не просто не женат, у него нет даже кота.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Мужчина, женившийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Ээээ… А стерлядь - это женщина легкого поведения, но с тяжелым характером.

Последние посты про женщин это не пошлость, а мандраж перед 8-м Марта!😈

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— “Рекорд-312”.
— Скотчем хреначте, прямо по центру экрана…

Изя уже попробовал водку, коньяк и виски, но Сара упорно не желала хорошеть…

Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив “Горняк”, блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, и купить ей феррари последней модели.
Молодец, Павлик, садись! А ты Вовочка, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Червяка в эпоксидке походу разорвало …

В 19 веке учили французский , французы получили люлей , в начале 20-го , учили немецкий , чем это закончилось в 45 , надеюсь , все помнят . Так кто хочет , что бы мы выучили их язык ?

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:

Ну почему нет?
Кот.
Что, блин, кот?
Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
Хомяк
Какой хомяк, он же на кухне!
Хочу, чтобы хомяк смотрел.

«…больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».