Смешные анегдоты!
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Почему цены на пену для бритья, носки, футболки и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Немного пошлый, но смешной:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус: “Я тоже возьму пива”, Кошка: “И мне”.
Официант приносит заказ: “С вас 6,20”.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: “С вас 19,70”.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной “киской”…
Если вам упал на ногу кирпич, а вы не владеете русским языком.
То вам собственно, и сказать-то нечего…
Вагон метро. Подходит полиционер из росгвардии к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау “Теория поля” и выдает:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
Просыпайся, агроном!
один полицай другому:
- вроде агроном. а нажрался как физик!
з.ы. учебник, кстати, ландау-лившиц
Идёт съезд некой партии…
Выступающий…
-Благодаря нашей парти и лично её руководителю, в городе Запердюченске Застойного района построена современная многопрофильная больница!!
Голос с задних рядов.
-Был я давеча в Запердюченске в командировке, как стояла при комуняках построеная больница- так пока ещё не развалилась…
-Благодаря нашей партии и нацпроекта выделены средства и в селе Сухостоево Потного района построена новая сельхоз ферма на 1000 голов крупного рогатого скота со всей инфраструктурой!!!
Голос с задних рядов.
- Только вернулся с оттуда нету там ничего и и тракторов тоже нету, еле проехал на Камазе…
Выступающий. - А вам гражданин, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор смотреть!!!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
— Мадам! А ведь она права!..
-
Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
-
Все-все! Поставили варить!
-
Машенька, где ты была всю ночь?!
-
У Вовочки…
-
Но я же запретила тебе с ним гулять!
-
Так мы и не гуляли…
-
Как я вас узнаю?
-
Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Средняя длина члена мужчин деревни Велорибо 15см, а Велобаджо 25 см.
Это объясняется тем, что в Велорибо делали замеры, а в Велобаджо опросы.
Это все, что стоит знать о президентских рейтингах.
Девушка, вы хорошистка? Нет, я удовлетворительница!
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
-
Ты вообще чем занимаешься?
-
Людей достаю.
-
А они?
-
Они орут.
-
А морду еще не били?
-
Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
-
У меня родился сын!
-
Поздравляю! Как жена?
-
Жена узнает… Офигеет!!!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А я е@у? Я обычный нефтяник, отойди на#уй от задвижки -ответил Мастер.
Если после работы, лежать на диване и не шевелиться…
То зарплаты хватает ровно на месяц…
в субботу после бани…
-У вас наблюдаются явные признаки параноий!
-Следишь за мной, тварь?
Планы на вечер:
а) Надеть лабораторный халат с биркой ФЭС.
б) Зайти в полный автобус/троллейбус/вагон метро.
в) Имитировать приступ сильного кашля.
г) Достать из кармана диктофон и громко произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство».
Жили-были старик со старухой. Поэтому их внук был вынужден снимать квартиру.
Воспитание это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
­­­-Мам, я не хочу спать!
-Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
-О чем ты все время загадочно думаешь?
-Вот бы все китайцы скинулись мне по рублю!..
Как же порой хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­-Игорь, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Ну да, в запой.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что-о?!
- Да шучу я, какое оливье!..
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…
Люди старшего поколения воспринимают слово «инстаграмм» как предложение выпить.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается: - …Толик , КО МНЕ!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - Толик, КО МНЕ!!!..
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные…
Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
Михалыч: - Тихо, Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!
Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор. При тяжелых —верить тому, что в нем говорят.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?
Отключение Википедии может лишить граждан РФ бесплатного образования.
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Вовочка, поясни значение фразы “Хляби небесные”.
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.
В начале свидания я боялся, что будет не о чем говорить, а потом возникла проблема как ее заткнуть.
-Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье, я расскажу…
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат.
Не просто не женат, у него нет даже кота.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Мужчина, женившийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.