Смешные анегдоты!
-Дорогой! Я хочу стать тебе не только любимой женой, НО и Самым лучшим ДРУГОМ!!!
Муж достаёт бутылку, наливает два стакана, выпивают…
Закусывают ещё, выпивают…
Мужик закуривает и так доверительно, пуская слезу…
-Слышь, дружбан,… если б ты знал, как меня жена за…а…
Одно из моих развлечений…
кладу кусочек сахара перед мурашём и когда он убегает чтобы рассказать про него, убираю его и когда он приведёт кучу товарищей, они его назовут- звиздоболом…
Я щас ох…л!!!
Только, что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки, еле обогнал его!
Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!
женатый мужчина - как кот ученый.
Идет на лево -песнь заводит.
А дома - сказки говорит.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
-Доктор, а сколько стоит УЗИ?
- Таки, не так громко, только для вас, 5 тысяч и 7тыщ, если с патронами…
- Сынок, как сдал сопромат?
- На присягу.
Под Сибирью попал вертолет Путина в снежную бурю и разбился.Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас до ближайшей больница 150 км!
- А доехать есть на чем?
- Доехать- то есть, но только дороги то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
- Да как же вы здесь живете?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме
Украины и США них…я больше нет!
*****
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
*****
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.
*****
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку!
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот, примерно, понимает работу сцепления.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
------------ - Милый, у меня так замёрзли руки…- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой *посуды!
------------
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
-----------
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла…
__________________
Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать. Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать… Словами можно обмануть, глазами это невозможно. Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД!!?
*Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!?
------------
А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену.
Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают.
Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…,
*но деньги немалые * приносит…
-----------
Сидят мужики за пивом , болтают о женщинах :
- И все-таки , Вася , самая лучшая жена - слепо-глухонемая
Вася подумав : - Не-е-е … кривляться будет !
------------ - Алло,привет, дорогая, ты где? …
- Привет, ядома. Спать собираюсь. А ты?
- А я стобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…
Кто пытался бесшумно пропердеться…
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
“Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.”
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: “Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.”
Поручик Ржевский встает и говорит:
“Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.”
"По поручению партии сделали самый большой самолет в мире.Летит экипаж и вдруг командир прислушивается и говорит:“Что за звук странный в хвосте?”.Бортинженер сел на мотоцикл и уехал посмотреть.Возвратился через пол-часа и говорит:“Всё нормально,командир! Это Ан-12 случайно залетел к нам в задний туалет и летает вокруг лампочки!”
В логической цепочке “Мужик сказал — мужик сделал” отсутствует “Мужик подумал”.
В логической цепочке “Мужик сказал — мужик сделал” отсутствует “Мужик подумал”.
Теперь они смогут соображать на троих.
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: “Да уже близко”. В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: “Смотрят, далеко ли до Кирова”. Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика!
У деда в селе совхоз работал всю оккупацию, только директора на беспартийного заменили. Румыны восхищались, как можно было построить концлагерь, не тратясь на охрану, колючую проволоку и содержание заключенных.
-
Фима, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, не купили новый инструмент и не поставили кондиционер!
-
Лазарь Моисеевич, мне тоже много не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы таки с нашей парикмахерской?
-
Розочка словами не передать, как я вас люблю.
-
Так передайте деньгами!
- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.