Смешные анегдоты!

ZigZag_ZZ

-Доктор, а сколько стоит УЗИ?

  • Таки, не так громко, только для вас, 5 тысяч и 7тыщ, если с патронами…
V_Alex
  • Сынок, как сдал сопромат?
  • На присягу.
SERGY

Под Сибирью попал вертолет Путина в снежную бурю и разбился.Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»

  • Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас до ближайшей больница 150 км!
  • А доехать есть на чем?
  • Доехать- то есть, но только дороги то нет!
  • А как же вы добираетесь?
  • Ждем весны, а там на лодках, плотах.
  • Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
  • Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
  • Да как же вы здесь живете?!
  • А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме
    Украины и США них…я больше нет!
    *****
    Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
    *****
    Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.
    *****
    Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку!
Маэстро

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот, примерно, понимает работу сцепления.

former
  • Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
  • Санки.
    ------------
  • Милый, у меня так замёрзли руки…- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой *посуды!
    ------------
    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
  • Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет…
  • Дура, это же зеркало!
    -----------
    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла…
    __________________
    Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать. Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать… Словами можно обмануть, глазами это невозможно. Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД!!?
*Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!?
------------
А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену.
Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают.
Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…,
*но деньги немалые * приносит…
-----------
Сидят мужики за пивом , болтают о женщинах :

  • И все-таки , Вася , самая лучшая жена - слепо-глухонемая
    Вася подумав :
  • Не-е-е … кривляться будет !
    ------------
  • Алло,привет, дорогая, ты где? …
  • Привет, ядома. Спать собираюсь. А ты?
  • А я стобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…
SERGY
Маэстро:

Кто пытался бесшумно пропердеться…

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
“Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.”
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: “Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.”
Поручик Ржевский встает и говорит:
“Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.”

Moonlight_Dreamer

"По поручению партии сделали самый большой самолет в мире.Летит экипаж и вдруг командир прислушивается и говорит:“Что за звук странный в хвосте?”.Бортинженер сел на мотоцикл и уехал посмотреть.Возвратился через пол-часа и говорит:“Всё нормально,командир! Это Ан-12 случайно залетел к нам в задний туалет и летает вокруг лампочки!”

RW9UAO

В логической цепочке “Мужик сказал — мужик сделал” отсутствует “Мужик подумал”.

V_Alex
RW9UAO:

В логической цепочке “Мужик сказал — мужик сделал” отсутствует “Мужик подумал”.

Теперь они смогут соображать на троих.

RW9UAO

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

  • Какова ваша цель пребывания в СССР?
  • Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
  • В сельском хозяйстве?!!
  • Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
  • Вы фермеры?
  • Еще чего! Мы из мафии!
SERGY

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: “Да уже близко”. В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: “Смотрят, далеко ли до Кирова”. Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

V_Alex
RW9UAO:

Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика!

У деда в селе совхоз работал всю оккупацию, только директора на беспартийного заменили. Румыны восхищались, как можно было построить концлагерь, не тратясь на охрану, колючую проволоку и содержание заключенных.

  • Фима, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, не купили новый инструмент и не поставили кондиционер!

  • Лазарь Моисеевич, мне тоже много не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы таки с нашей парикмахерской?

  • Розочка словами не передать, как я вас люблю.

  • Так передайте деньгами!

RW9UAO
  • Скажите, вы случайно не из Конотопа?
  • Hет.
  • И не знали мою бабушку?
  • Hет, а что?
  • Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Moonlight_Dreamer

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

  • Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
  • Учили ж маленькими.
  • Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
AlexandrCNH

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1.

Пользуйтесь гелем для интимной гигиены от Нивея, чтобы пах пах.

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…

Navigatjr

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке — целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где-нибудь с десяток и еще с пяточек.

После, свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну, а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Дедов самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я — маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою скорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом…
Одного ребёнка отпускать не надо!

Р.S. или Припев:
У бабушки в деревне — отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
За чем у них повсюду разбросано оно,
Ну, то куда всё время наступаю…

© Юрий Непольский 7

V_Alex

Ева знала, что в Раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, она на всякий случай пересчитывала ему рёбра…

Существует очень тонкая грань между: “Опять ты всё сожрал!” и “Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!”

Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки.

  • О, Самуил Михайлович, а шо это у Вас так тихо дома стало!?
  • Да, тёща в Минске.
  • Таки неплохой холодильник…
ZigZag_ZZ

Уйня- исследователи нашли 46 определений этому слову.
Автослесарь дядя Вася знает 476 определений и это только к отечественному автомобилю…

RW9UAO

Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!

V_Alex
  • Доктор, что вы порекомендуете?
  • Пейте три раза в день.
  • А какие таблетки?
  • Причем тут таблетки…

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.