Search in topic
Смешные анегдоты!

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
Учили ж маленькими.
Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1.

Пользуйтесь гелем для интимной гигиены от Нивея, чтобы пах пах.

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке — целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где-нибудь с десяток и еще с пяточек.

После, свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну, а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Дедов самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я — маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою скорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом…
Одного ребёнка отпускать не надо!

Р.S. или Припев:
У бабушки в деревне — отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
За чем у них повсюду разбросано оно,
Ну, то куда всё время наступаю…

Ева знала, что в Раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, она на всякий случай пересчитывала ему рёбра…

Существует очень тонкая грань между: “Опять ты всё сожрал!” и “Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!”

Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки.

О, Самуил Михайлович, а шо это у Вас так тихо дома стало!?
Да, тёща в Минске.
Таки неплохой холодильник…

Уйня- исследователи нашли 46 определений этому слову.
Автослесарь дядя Вася знает 476 определений и это только к отечественному автомобилю…

Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!

Доктор, что вы порекомендуете?
Пейте три раза в день.
А какие таблетки?
Причем тут таблетки…

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Про Гражданскую войну и ВОВ и про людей которые на них погибли, и про разные национальности есть много анекдотов.
Они не случайно появились в народной жизни, тяжёлые времена легче переживаються и забывается плохое, когда есть лекарство для душу - смех, юмор.
Вспомните классиков Ильфа и Петрова: Когда Остап Бендер упустил Корейко во время учений ГО, то сидел в подвале подавленный, пока не узнал, что его подручные Балаганов и Паниковский сташили и распилили чугунные гири, думая что они золотые. После этого он смеялся до слёз, и опять стал прежним, деятельным Остапом… Это я к тому, человек рассказал анекдот про “гуманных” полицаев, а не смеялся над погибшими в ВОВ.
Василь Иваныч Чапаев тоже погиб, а в анекдотах живой, любимый народный персонаж…

На приёме у гастроэнтеролога:
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери своё мнение со своего лица!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом.
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».

Одесские супруги скандалят:

Сарочка, тебя таки кроме денег ничего не волнует!
Моня, что ты несёшь, меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают!

Зачем вам вторая яхта, Роман Аркадьевич?
Катамаран хочу!

В военкомате.

Я хочу служить в морфлоте.
Плавать умеешь?
А что, кораблей не осталось?

– Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
– Ни разу, мне её муж купил!

Слыхали, мужики? Барин-то наш ввел право первой брачной ночи.
Так он-же содомит.
То-то и оно, мужики…

— Семен Маркович, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость, Фима, это когда для секса остались одни глаза.
— Как-то мрачно…
— Но взгляд - твердый!

Моня, чего это при встрече соседка стала мине улыбаться?
А я знаю?
Если я узнаю, тебе будет улыбаться весь подъезд.
Фира, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство.
Сема, сколько раз тебе говорить, что посуду моют руками.

Приехал в Крым мужик из провинции. В первый раз увидел море. Дело под вечер, на пляже пусто. Мужик разделся и решил купнуться голышом. Накупался, надо бы выходить, а тут, как назло, возле его вещей девушка пристроилась, книгу читает.

Но повезло мужику: нащупал ногами в воде таз. Прикрылся и вышел из воды к девушке.

Здравствуйте.
Здравствуйте.
Отдыхаете?
Отдыхаю.
А какую книгу читаете? У, “Психология”?! Вы, наверное, и мысли угадывать умеете?
Умею.
И что, по-вашему, я сейчас думаю?
Мне кажется, вы думаете, что у вашего тазика есть дно.

Странно…, в отпуск сходил один человек, а отдохнул весь коллектив…

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

— Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

— А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

Вожак отвечает:

— Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

— Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

— Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!

Циля, не смотри на меня матом.
За что тебя посадили?
За взятку.
А как выпустили?
Ты тупой?

Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется “Тополь-М” - от него никуда не спрячешься…

На работе есть секретарь-референт молодая деваха, сидит целым днями ниче не делает, по интернету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей: — Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Один из коллег подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает…

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
*****

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Не анегдот, но смешно:

искал ошейник для собаки наткнулся на оригинальный комментарий который меня повеселил.

Собственно сам текст:

Привет всем! Здрасьте всем! Электро ошейник отличный. на 10% мощности удара током попробовал на своей руке…)))) не повторяйте. Очнулся через 3 минуты, когда собака уже делала копию паспорта чтоб выписать из квартиры. Собаку если надумаете током воспитывать выставляйте не выше 2%. При мощности тока в 20% собака жестами начинает угрожать насилием. По вибро и звуковым сигналам. на звук собака просто опупевает и начинает вертеть головой. при вибро, чухается задней ногой, думает, что у нее завелись жуки. Когда дистанционно включаешь фонарик, собака крутит лапой у виска и начинает собирать потерянную мелочь на лекарства от головы хозяину. Если ночью прицепить эту херню к ноге жены, установить мощность удара током на 20% и дрессернуть- жена в 100% случаев орет ипиоматьдебилятебягрибамиотравлюсука! При этом, конструктивных аргументов о пытливом, исследовательском складе ума не приемлет категорически. Странно это. можно было бы и потрепеть ради научных изысканий. никакой сознательности.

Наткнулся на соседнем форуме:
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а из медперсонала, только дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе, дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было Хорошо!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу, наклоняется… Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! Отсос нужно принести!