Search in topic

Смешные анегдоты!

• Циля, не смотри на меня матом.

• За что тебя посадили?

• За взятку.

• А как выпустили?

• Ты тупой?

Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется “Тополь-М” - от него никуда не спрячешься…

На работе есть секретарь-референт молодая деваха, сидит целым днями ниче не делает, по интернету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей: — Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Один из коллег подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает…

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
*****

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Не анегдот, но смешно:

искал ошейник для собаки наткнулся на оригинальный комментарий который меня повеселил.

Собственно сам текст:

Привет всем! Здрасьте всем! Электро ошейник отличный. на 10% мощности удара током попробовал на своей руке…)))) не повторяйте. Очнулся через 3 минуты, когда собака уже делала копию паспорта чтоб выписать из квартиры. Собаку если надумаете током воспитывать выставляйте не выше 2%. При мощности тока в 20% собака жестами начинает угрожать насилием. По вибро и звуковым сигналам. на звук собака просто опупевает и начинает вертеть головой. при вибро, чухается задней ногой, думает, что у нее завелись жуки. Когда дистанционно включаешь фонарик, собака крутит лапой у виска и начинает собирать потерянную мелочь на лекарства от головы хозяину. Если ночью прицепить эту херню к ноге жены, установить мощность удара током на 20% и дрессернуть- жена в 100% случаев орет ипиоматьдебилятебягрибамиотравлюсука! При этом, конструктивных аргументов о пытливом, исследовательском складе ума не приемлет категорически. Странно это. можно было бы и потрепеть ради научных изысканий. никакой сознательности.

Наткнулся на соседнем форуме:
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…  Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а из медперсонала, только дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе, дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
  И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
  Она врачу отвечает:
  — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
  Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было Хорошо!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу, наклоняется… Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! Отсос нужно принести!

В молодости я хотел стать инженером-химиком, теперь я вышел на пенсию …
И походу мечта сбылась…

Теперь я превращаю вино, пиво и виски в мочу и я довольно хорошо.

Он так любил и берёг свою жену, что приходилось пользоваться другими женщинами…

В Британии почти повсеместно ездят на велисапедах.
Именно по этому её часто называют Великобритания…

Учитель записала в дневнике сына.
" Ваш сын ничего не знает!!!"
Ну я и подписал.
" Я знаю, поэтому и отправил его в ШКОЛУ!"

отправил его в ШКОЛУ

училка пишет записку: “от Мойши плохо пахнет”.
еврейская мама тоже пишет записку: “я просила учить Мойшу, а не нюхать”.

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Назидательно:
…Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $…
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса “Мисс Мира 2019”, уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца…

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина…

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный “Crystal Louis Roederer”, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг…
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает “Courvoisier L’Esprit Decanter” из коньячного бокала…

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует…

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко…

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а…?
Вот так всегда, б…ть!!! Кому-то всё, а кому-то н…уя!!!.."

• Соломон Маркович, помните, вы сделали мне на груди татуировку “Изя”?

• Помню, Розочка…

• Я хочу ее убрать.

• Увы, это невозможно!

• Тогда допишите “поц”.

• Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

• Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

• И я вам скажу, Фима, шо наверху уже так научились пилить бюджет, шо таки даже опилок не оставляют.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, а в воде – одни микробы…

Если дама на вопрос, какой у нее IQ ответит “номер четыре”, ничего ей не объясняйте. Просто пригласите ее поужинать.

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

• Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

• Это что? - спросил Иван-царевич.
• Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
• Ты же людей ешь.
• Но не к чаю же.

“Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен”
“Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз”!

Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:

• Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
• Сара, ты хотела сказать жирного…

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
— Значит, все-таки в рай…

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?