Search in topic

Смешные анегдоты!

Назидательно:
…Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $…
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса “Мисс Мира 2019”, уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца…

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина…

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный “Crystal Louis Roederer”, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг…
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает “Courvoisier L’Esprit Decanter” из коньячного бокала…

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует…

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко…

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а…?
Вот так всегда, б…ть!!! Кому-то всё, а кому-то н…уя!!!.."

• Соломон Маркович, помните, вы сделали мне на груди татуировку “Изя”?

• Помню, Розочка…

• Я хочу ее убрать.

• Увы, это невозможно!

• Тогда допишите “поц”.

• Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

• Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

• И я вам скажу, Фима, шо наверху уже так научились пилить бюджет, шо таки даже опилок не оставляют.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, а в воде – одни микробы…

Если дама на вопрос, какой у нее IQ ответит “номер четыре”, ничего ей не объясняйте. Просто пригласите ее поужинать.

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

• Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

• Это что? - спросил Иван-царевич.
• Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
• Ты же людей ешь.
• Но не к чаю же.

“Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен”
“Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз”!

Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:

• Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
• Сара, ты хотела сказать жирного…

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
— Значит, все-таки в рай…

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?

К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки…

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

1-й год на заводе: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
5-й год на заводе: Людей нельзя убивать потому что это может понравиться…

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. И, блять, без молока.

• Сема, запомни: умный работает на себя, а дурак - на дядю.

• А мудрый?

• А мудрый - это дядя.

• Вы не подскажете, как пройти к консульству?

• Какой страны?

• А какую вы посоветуете?

• А шо это Фира вчера тебе кричала “защищайтесь сударь”? Она купила шпагу?

• Нет, пачку презервативов.

• Сара, не трахай мне мозг.

• Изя, я просто пытаюсь зачать там разум.

• Сема, каждое утро вы приходите к моему киоску, смотрите на газеты и уходите.

• Я жду некролога.

• Та шо вы так увидите, если они печатаются на последней странице.

• Тот, которого я жду, будет на первой.

• Циля, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.

• Я их выбросила.

• Почему?

• Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

• Как это?

• В жопе жало…

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом… Чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Как-то на днях ехал в маршрутке.
Водитель спрашивает подьезжая к остановке (к-т Родина): На Родине нужна остановка?
“Голос из салона” попросил: Нет-нет, нам немножечко южнее!!!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

• Доктор, очень болит нога!
  Доктор отвечает:
  — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
  А бабушка говорит:
• Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

Совещание на Байконуре, в это время над головами пролетают 60 спутников Илона Маска.
Командующий: нужно срочно внедрить к Маску шпиона и выяснить, какой молитвой поп у него проводит обряд освящения ракет.

Новый председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, профессиональный гинеколог и неудачливый экс-министр обороны Германии, - живое олицетворение поговорки «Ни в пизду, ни в Красную Армию».

живое олицетворение поговорки «Ни в пизду, ни в Красную Армию».

Да у нас, каждый второй такой!😁😁😁

******
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Конструкторы оборудовали танк “Армата” санузлом. И добавили режим “Оскорбить врага из пушки”

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Бабка оплачивает ЖКХ.
– Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы.

На зоне старый зек собирается латы склеить, его спрашивает кореш.
-Слышь, когда откинесся, я возьму твою репу?
-???

• Пепельницу с неё сделаю, память будет…
  -Ты лучше мой болт возьми!
  -???
• Мундштук с него сделаешь, память будет!

По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

• Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
• Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
• В аэропорту!
• Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
• Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
• Та ты шо… Ну, и как там?