Смешные анегдоты!
- Это что? - спросил Иван-царевич.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
“Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен”
“Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз”!
Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного…
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
— Значит, все-таки в рай…
Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки…
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
1-й год на заводе: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
5-й год на заводе: Людей нельзя убивать потому что это может понравиться…
Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. И, блять, без молока.
-
Сема, запомни: умный работает на себя, а дурак - на дядю.
-
А мудрый?
-
А мудрый - это дядя.
-
Вы не подскажете, как пройти к консульству?
-
Какой страны?
-
А какую вы посоветуете?
-
А шо это Фира вчера тебе кричала “защищайтесь сударь”? Она купила шпагу?
-
Нет, пачку презервативов.
-
Сара, не трахай мне мозг.
-
Изя, я просто пытаюсь зачать там разум.
-
Сема, каждое утро вы приходите к моему киоску, смотрите на газеты и уходите.
-
Я жду некролога.
-
Та шо вы так увидите, если они печатаются на последней странице.
-
Тот, которого я жду, будет на первой.
-
Циля, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
-
Я их выбросила.
-
Почему?
-
Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
-
Как это?
-
В жопе жало…
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом… Чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Как-то на днях ехал в маршрутке.
Водитель спрашивает подьезжая к остановке (к-т Родина): На Родине нужна остановка?
“Голос из салона” попросил: Нет-нет, нам немножечко южнее!!!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
Совещание на Байконуре, в это время над головами пролетают 60 спутников Илона Маска.
Командующий: нужно срочно внедрить к Маску шпиона и выяснить, какой молитвой поп у него проводит обряд освящения ракет.
Новый председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, профессиональный гинеколог и неудачливый экс-министр обороны Германии, - живое олицетворение поговорки «Ни в пизду, ни в Красную Армию».
живое олицетворение поговорки «Ни в пизду, ни в Красную Армию».
Да у нас, каждый второй такой!😁😁😁
******
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Конструкторы оборудовали танк “Армата” санузлом. И добавили режим “Оскорбить врага из пушки”
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Бабка оплачивает ЖКХ.
– Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы.
На зоне старый зек собирается латы склеить, его спрашивает кореш.
-Слышь, когда откинесся, я возьму твою репу?
-???
- Пепельницу с неё сделаю, память будет…
-Ты лучше мой болт возьми!
-??? - Мундштук с него сделаешь, память будет!
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
Да уж для того, чтобы “забыть о Египте” нужно или раз “нажраться до усеру” или 40 годков валандаться по пустыне!!!😁😁
Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на пол-литра - запросто…
Соображают - на троих, а не на поллитра.
Анекдот от ЕГЭшника…
😈
=======
Не хотел я выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире!
- Даша, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово “убирайся”.