Смешные анегдоты!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Конструкторы оборудовали танк “Армата” санузлом. И добавили режим “Оскорбить врага из пушки”
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Бабка оплачивает ЖКХ.
– Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы.
На зоне старый зек собирается латы склеить, его спрашивает кореш.
-Слышь, когда откинесся, я возьму твою репу?
-???
- Пепельницу с неё сделаю, память будет…
-Ты лучше мой болт возьми!
-??? - Мундштук с него сделаешь, память будет!
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
Да уж для того, чтобы “забыть о Египте” нужно или раз “нажраться до усеру” или 40 годков валандаться по пустыне!!!😁😁
Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на пол-литра - запросто…
Соображают - на троих, а не на поллитра.
Анекдот от ЕГЭшника…
😈
=======
Не хотел я выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире!
- Даша, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово “убирайся”.
Яша нашел-таки бумажник на дороге. Никого нет. Аккуратно и небрежно поднял. Отошел еще в сторонку, сразу в кустики. Аккуратно раскрыл. Пересчитал.
- Бля… не хватает…
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
*****
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!
-
А у вас на фирме зарплата белая?
-
Ты что, расист?
-
Доктор, как вылечить мою болячку?
-
Не знаю, но сейчас загуглю…
-
Загуглить я и сам могу.
-
Не занимайтесь самолечением!
Большой ипподром. Стоящий рядом со своею лошадкой в стойле жокей гладит её по шее и, что-то прошептав ей на ушко, достаёт из кармана какую-то конфету и даёт её лошадке. Та, съев конфету, кивнула головой, будто бы благодаря своего наездника. Вдруг рядом со стойлом появляется ветеринарный врач, отвечающий за здоровье лошадей, и говорит:
— Так, эту лошадь я исключаю из сегодняшнего забега.
— Но почему? Она в отличной форме! — возмущается жокей.
— Не смейте со мной пререкаться! Я видел, что вы ей что-то дали!
— А-а-а, вы про конфетку? Не думайте, это не допинг! Это обычная конфетка, у нас такая традиция: я даю своей Василисе конфетку, а она в ответ идеально меня слушается. Не верите — тогда попробуйте сами. С этими словами жокей вынимает ещё одну конфету и проглатывает её. Достав ещё одну, он даёт её ветеринару:
— Вот, убедитесь, что это и правда всего лишь конфета. Ветеринар съедает конфету и улыбается.
— Да, вы правы, всего лишь конфета. Простите за подозрительность, разумеется, вы допущены к сегодняшним скачкам. Врач уходит, а жокей тихо шепчет своей лошади:
— Ты, Василисушка, не волнуйся, всё равно первая придёшь. Теперь тебя обгоню только я… Или ветеринар.
Был как-то раз знакомый товарищ с какой-то проверкой на очередном суперсекретном дальневосточном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом ахрененных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону… В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника и остановилась, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: “Товарищ полковник, а почему вы не прятались?”. Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и молвил: “А @ули прятаться, она ж атомная!”…
Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.
В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
— простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
— Абрам, ты, программист хренов, я срочно хочу ребенка.
— Ну, Сарочка, где я его тебе возьму, да и на уголовщину я не согласен.
— Дурачок, вот же я, рядом — устройство для производства детей с природным приятным интерфейсом и специальным программным обеспечением. У меня имеется приватный порт, адаптированный к твоему разъему, на который у тебя есть лицензия… Тебе необходимо только “законектиться” со мной и проведя процедуру адаптации, передать на мой носитель свой исходный код. Доходчиво?
— Сарочка, а где у тебя кнопка запуска этого процесса?
— Оторвись от компьютера, пойдем …, я тебе покажу пару кнопочек.
Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
-
Здравствуйте, Сара Моисеевна. Какие у вас милые детки! И сколько им лет?
-
Дантисту шесть лет, а юристу четыре.
-
Уважаемый, а вы кто?
-
Джигит!
-
Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…
-
Извините, это загранпаспорт…
Похороны, коллеги электрика стоят опустив головы…
Подбегает опоздавший на церемонию.
-А сколько ему стукнуло?
-380…
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон…
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Убирай Библию! Наши молитвы услышаны.
******
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
******
Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
— Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!
Приехало МЧС тушить больницу.
Потушили, пожарный подходит к главврачу и говорит:
-
Из огня вытащили 15 человек. Простите, откачать удалось только 12.
Главврач падает в обморок.
Очнувшись шепчет своим сотрудникам: -
Не говорите ,что они морг тушили…