Search in topic

Смешные анегдоты!

Яша нашел-таки бумажник на дороге. Никого нет. Аккуратно и небрежно поднял. Отошел еще в сторонку, сразу в кустики. Аккуратно раскрыл. Пересчитал.

• Бля… не хватает…

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
*****
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!

…fbcdn.net/…/67771690_2275398762528438_42861570252…

• А у вас на фирме зарплата белая?

• Ты что, расист?

• Доктор, как вылечить мою болячку?

• Не знаю, но сейчас загуглю…

• Загуглить я и сам могу.

• Не занимайтесь самолечением!

Большой ипподром. Стоящий рядом со своею лошадкой в стойле жокей гладит её по шее и, что-то прошептав ей на ушко, достаёт из кармана какую-то конфету и даёт её лошадке. Та, съев конфету, кивнула головой, будто бы благодаря своего наездника. Вдруг рядом со стойлом появляется ветеринарный врач, отвечающий за здоровье лошадей, и говорит:
— Так, эту лошадь я исключаю из сегодняшнего забега.
— Но почему? Она в отличной форме! — возмущается жокей.
— Не смейте со мной пререкаться! Я видел, что вы ей что-то дали!
— А-а-а, вы про конфетку? Не думайте, это не допинг! Это обычная конфетка, у нас такая традиция: я даю своей Василисе конфетку, а она в ответ идеально меня слушается. Не верите — тогда попробуйте сами. С этими словами жокей вынимает ещё одну конфету и проглатывает её. Достав ещё одну, он даёт её ветеринару:
— Вот, убедитесь, что это и правда всего лишь конфета. Ветеринар съедает конфету и улыбается.
— Да, вы правы, всего лишь конфета. Простите за подозрительность, разумеется, вы допущены к сегодняшним скачкам. Врач уходит, а жокей тихо шепчет своей лошади:
— Ты, Василисушка, не волнуйся, всё равно первая придёшь. Теперь тебя обгоню только я… Или ветеринар.

Был как-то раз знакомый товарищ с какой-то проверкой на очередном суперсекретном дальневосточном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом ахрененных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону… В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника и остановилась, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: “Товарищ полковник, а почему вы не прятались?”. Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и молвил: “А @ули прятаться, она ж атомная!”…

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
— простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

— Абрам, ты, программист хренов, я срочно хочу ребенка.

— Ну, Сарочка, где я его тебе возьму, да и на уголовщину я не согласен.

— Дурачок, вот же я, рядом — устройство для производства детей с природным приятным интерфейсом и специальным программным обеспечением. У меня имеется приватный порт, адаптированный к твоему разъему, на который у тебя есть лицензия… Тебе необходимо только “законектиться” со мной и проведя процедуру адаптации, передать на мой носитель свой исходный код. Доходчиво?

— Сарочка, а где у тебя кнопка запуска этого процесса?

— Оторвись от компьютера, пойдем …, я тебе покажу пару кнопочек.

Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

• Здравствуйте, Сара Моисеевна. Какие у вас милые детки! И сколько им лет?

• Дантисту шесть лет, а юристу четыре.

• Уважаемый, а вы кто?

• Джигит!

• Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…

• Извините, это загранпаспорт…

Похороны, коллеги электрика стоят опустив головы…
Подбегает опоздавший на церемонию.
-А сколько ему стукнуло?
-380…

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон…

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.

• И что же они говорят?
• Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
• О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
  Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Убирай Библию! Наши молитвы услышаны.

******

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

• Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
• Искусственно?
• Естественно!
  Вот и ломай голову, как ей надо.

******

Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

— Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

Приехало МЧС тушить больницу.
Потушили, пожарный подходит к главврачу и говорит:

• Из огня вытащили 15 человек. Простите, откачать удалось только 12.
  Главврач падает в обморок.
  Очнувшись шепчет своим сотрудникам:

• Не говорите ,что они морг тушили…

• Сема, ты слышал, Сара Изе тройню родила?

• Я всегда знал, что он плохо кончит.

• Куда у вас можно сходить ночью?

• В ведро.

• Сема, что такое средний возраст?

• Это когда от сериалов и от новостей вас тошнит одинаково.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Всё - это когда под поpтpетом появилась вторая дата.

Собрался уходить, но тут опять налили…

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, забирайте пожалуйста.
— Спасибо.
Молодой человек, подождите!
— Что такое?
Возьмите меня с собой!

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че? — Да, примерно это я и имел в виду.

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок.
Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

������������������

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
������������������

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового

Приятель прислал,
о кличках и прозвищах.

Новичку на работе говорят:

• Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
• Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
  …его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: “Так-так-так…”.

В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали “крепкий орешек”.

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь, и Курочкин по кличке… Рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после “обмытия ребёнка”, пошёл в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:

• Как зовут дочь?
• Эээ… Тамара!
  После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.
  Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
  Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку “ДВУХТОМНИК”.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Песенка про самолёт на дереве.