Search in topic

Смешные анегдоты!

Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

• Здравствуйте, Сара Моисеевна. Какие у вас милые детки! И сколько им лет?

• Дантисту шесть лет, а юристу четыре.

• Уважаемый, а вы кто?

• Джигит!

• Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…

• Извините, это загранпаспорт…

Похороны, коллеги электрика стоят опустив головы…
Подбегает опоздавший на церемонию.
-А сколько ему стукнуло?
-380…

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон…

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.

• И что же они говорят?
• Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
• О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
  Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Убирай Библию! Наши молитвы услышаны.

******

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

• Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
• Искусственно?
• Естественно!
  Вот и ломай голову, как ей надо.

******

Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

— Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

Приехало МЧС тушить больницу.
Потушили, пожарный подходит к главврачу и говорит:

• Из огня вытащили 15 человек. Простите, откачать удалось только 12.
  Главврач падает в обморок.
  Очнувшись шепчет своим сотрудникам:

• Не говорите ,что они морг тушили…

• Сема, ты слышал, Сара Изе тройню родила?

• Я всегда знал, что он плохо кончит.

• Куда у вас можно сходить ночью?

• В ведро.

• Сема, что такое средний возраст?

• Это когда от сериалов и от новостей вас тошнит одинаково.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Всё - это когда под поpтpетом появилась вторая дата.

Собрался уходить, но тут опять налили…

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, забирайте пожалуйста.
— Спасибо.
Молодой человек, подождите!
— Что такое?
Возьмите меня с собой!

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че? — Да, примерно это я и имел в виду.

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок.
Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

������������������

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
������������������

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового

Приятель прислал,
о кличках и прозвищах.

Новичку на работе говорят:

• Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
• Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
  …его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: “Так-так-так…”.

В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали “крепкий орешек”.

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь, и Курочкин по кличке… Рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после “обмытия ребёнка”, пошёл в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:

• Как зовут дочь?
• Эээ… Тамара!
  После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.
  Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
  Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку “ДВУХТОМНИК”.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Песенка про самолёт на дереве.

Приятель прислал,
о кличках и прозвищах.

Новичку на работе говорят:

• Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
• Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
  …его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: “Так-так-так…”.

В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали “крепкий орешек”.

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь, и Курочкин по кличке… Рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после “обмытия ребёнка”, пошёл в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:

• Как зовут дочь?
• Эээ… Тамара!
  После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.
  Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
  Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку “ДВУХТОМНИК”.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
в честь немецкой музыкальной группы Scooter.

А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,

и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: “ФАЯЯЯ…”.

Идет прослушивание в филармонии. Соискатель блестяще справился с игрой на разных инструментах.

• Вы нам подходите. Как ваша фамилия?
• Иванов.
• Как интересно! А имя?
• Иван.
• Просто удивительно! А отчество?
• Соломонович.
• О-о-о, как глубоко зарыт ваш талант!

Запад пригрозил России новыми санкциями…
Перевести со счетов Швейцарских банков все деньги олигархов на счета пенсионеров в России…

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

• Алё, Рабинович дома?

• Нет.

• На работе?

• Нет.

• В командировке?

• Нет.

• Я вас правильно понял?

• Да.

• Рабинович, вам не стыдно продавать вырезку по 1000, когда у Шниперсона она по 700?

• Таки купите у Шниперсона…

• Но у него сейчас нет вырезки…

• Я вам скажу, шо такого жлоба, как Шниперсон, надо еще поискать. Когда у меня нет вырезки, она всегда по 500…

• Завтра у нас контрольная, чтобы все были готовы!
  Вовочка (мечтательно):

• А если я буду сексуально утомлен?

• Будешь писать другой рукой.

Как ни зайду в “Таможенный конфискат”, там один китайский хлам.
Куда, спрашивается, они девают бриллианты, оружие, наркотики…?

Пить - не выход, но вариант…

Жена уехала в командировку. Время пролетело быстрее, чем проходят выходные. Приезжает уже сегодня. Мужик заходит домой и начинает сам с собой разговаривать:

• Вот это бардачино, самому страшно! Надо прибраться. Она придёт и скажет: Привет, дорогой!
• Привет, дорогая.
• А почему ботинки раскиданы по всей прихожей?
• Все на своих местах, посмотри.
• А почему песок на входе?
• Нет, все чисто, пропылесосил, полы помыл.
• Посуда грязная.
• Все помыто, даже расставлено.
• Крошки на столе.
• Протер.
• А унитаз загажен.
• Сияет, как зубы у цыгана.
• Кровать не заправлена.
• Заправлена.
• А почему здесь так чисто, ты что дома не ночевал?
• А я, а я, а я скажу. А что я скажу? А что же я скажу? Да пошла она нахрен, эта уборка! Вот, что я скажу…

Фирма ищет нового и старого бухгалтеров.

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.