Search in topic

Смешные анегдоты!

Песенка про самолёт на дереве.

Приятель прислал,
о кличках и прозвищах.

Новичку на работе говорят:

• Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
• Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
  …его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: “Так-так-так…”.

В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали “крепкий орешек”.

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь, и Курочкин по кличке… Рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после “обмытия ребёнка”, пошёл в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:

• Как зовут дочь?
• Эээ… Тамара!
  После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.
  Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
  Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку “ДВУХТОМНИК”.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
в честь немецкой музыкальной группы Scooter.

А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,

и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: “ФАЯЯЯ…”.

Идет прослушивание в филармонии. Соискатель блестяще справился с игрой на разных инструментах.

• Вы нам подходите. Как ваша фамилия?
• Иванов.
• Как интересно! А имя?
• Иван.
• Просто удивительно! А отчество?
• Соломонович.
• О-о-о, как глубоко зарыт ваш талант!

Запад пригрозил России новыми санкциями…
Перевести со счетов Швейцарских банков все деньги олигархов на счета пенсионеров в России…

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

• Алё, Рабинович дома?

• Нет.

• На работе?

• Нет.

• В командировке?

• Нет.

• Я вас правильно понял?

• Да.

• Рабинович, вам не стыдно продавать вырезку по 1000, когда у Шниперсона она по 700?

• Таки купите у Шниперсона…

• Но у него сейчас нет вырезки…

• Я вам скажу, шо такого жлоба, как Шниперсон, надо еще поискать. Когда у меня нет вырезки, она всегда по 500…

• Завтра у нас контрольная, чтобы все были готовы!
  Вовочка (мечтательно):

• А если я буду сексуально утомлен?

• Будешь писать другой рукой.

Как ни зайду в “Таможенный конфискат”, там один китайский хлам.
Куда, спрашивается, они девают бриллианты, оружие, наркотики…?

Пить - не выход, но вариант…

Жена уехала в командировку. Время пролетело быстрее, чем проходят выходные. Приезжает уже сегодня. Мужик заходит домой и начинает сам с собой разговаривать:

• Вот это бардачино, самому страшно! Надо прибраться. Она придёт и скажет: Привет, дорогой!
• Привет, дорогая.
• А почему ботинки раскиданы по всей прихожей?
• Все на своих местах, посмотри.
• А почему песок на входе?
• Нет, все чисто, пропылесосил, полы помыл.
• Посуда грязная.
• Все помыто, даже расставлено.
• Крошки на столе.
• Протер.
• А унитаз загажен.
• Сияет, как зубы у цыгана.
• Кровать не заправлена.
• Заправлена.
• А почему здесь так чисто, ты что дома не ночевал?
• А я, а я, а я скажу. А что я скажу? А что же я скажу? Да пошла она нахрен, эта уборка! Вот, что я скажу…

Фирма ищет нового и старого бухгалтеров.

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

• Папа, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

• На госслужбе или в частном секторе?

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ звучат значительно правдивее программы новостей.

• Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
• Ничего страшного.
• Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
• Говорю тебе, ничего страшного.
• Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
• В какой еще следующий раз?

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
***
Решила правильно питаться и пить воду. Внимание, вопросы: почему 1600 калорий заканчиваются еще до обеда и почему 2 литра игристого за 2 часа я могу выпить, а 2 литра воды за день - нет?
***
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
***
Ой да к чертям это здоровое питание, купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня таких проблем не было, не рекомендую,
***

• Ой, а кто это у нас тут такой пухленький? Попка плюшечкой. Волосики жиденькие. Кожа сухенькая, зато шнобель до колена. Кого это у нас тут замуж не берут?
• Мама, перестань

• Изя, в чем отличие живого Илона Маска от киношного Тони Старка?
• Сема, это как сравнить конфеты “Маска” с водкой “Старка”.

У мудреца спросили.
-Как назвать жену, которая ВСЕГДА знает где находится её муж.

• Вдова…
  Ответил мудрец.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Не смог пройти мимо.
ОСТОРОЖНО! Ненормативная лексика! Строго 18+!
Отзыв на фильм.
“Х…вая порнуха с этой телкой. Фоном играет балалайка, д…рочить невозможно-ноги так и просятся в пляс.”

Одна подруга вышла замуж и уехала в Штаты. Прожила там несколько лет. Как-то раз, сидя в ресторане с американским мужем, узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу, с которой училась на хим.факультете. Ну и пригласила её за столик.
Разговор, естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках, дальше - воспоминания об учёбе… И в беседе то и дело повторялось “химфак”, “химфак”. Беседа шла, понятно, на русском.
После того как они наговорились и распрощались, муж (по-русски - don’t understand) спросил (по-английски):

• А кто это был?
• Учились вместе в институте.
• Понятно. Только правильно надо говорить не “him fuck”, а “fuck him”.

Мать жалуется врачу на сына-студента:

• От компьютера не отходит!
• Надо лечить.
• Доктор, а как?
• Есть только два средства: выпивка и женщины.

— мам хочу татуировку
— неси ремень ща набью

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить

Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают
только до фразы “Золушка вышла замуж за принца.” И бросают. А дальше
написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:

• Приеду и все-все мужу расскажу!
  “Hу и дура!” - подумала вторая.
  “Hу и смелая!” - подумала третья.
  “Hу и память!” - подумала четвертая

• Добрый день, Семен Маркович. И как ваши дела?
• Боря, вот только не надо! Вы же сразу начнете: “С кем дела, где дела, шо Вы с этого имеете, где моя доля и давайте возьмем в наше дело моего брата Нюму”! Вот Вы мне скажите, оно мне надо?

Аэропорт. Вечерело. На обочине рулёжной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент суперджет 100 выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:

• Диспетчер, бл@ть!!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!