Смешные анегдоты!
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
***
Решила правильно питаться и пить воду. Внимание, вопросы: почему 1600 калорий заканчиваются еще до обеда и почему 2 литра игристого за 2 часа я могу выпить, а 2 литра воды за день - нет?
***
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
***
Ой да к чертям это здоровое питание, купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня таких проблем не было, не рекомендую,
***
- Ой, а кто это у нас тут такой пухленький? Попка плюшечкой. Волосики жиденькие. Кожа сухенькая, зато шнобель до колена. Кого это у нас тут замуж не берут?
- Мама, перестань
- Изя, в чем отличие живого Илона Маска от киношного Тони Старка?
- Сема, это как сравнить конфеты “Маска” с водкой “Старка”.
У мудреца спросили.
-Как назвать жену, которая ВСЕГДА знает где находится её муж.
- Вдова…
Ответил мудрец.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
Не смог пройти мимо.
ОСТОРОЖНО! Ненормативная лексика! Строго 18+!
Отзыв на фильм.
“Х…вая порнуха с этой телкой. Фоном играет балалайка, д…рочить невозможно-ноги так и просятся в пляс.”
Одна подруга вышла замуж и уехала в Штаты. Прожила там несколько лет. Как-то раз, сидя в ресторане с американским мужем, узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу, с которой училась на хим.факультете. Ну и пригласила её за столик.
Разговор, естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках, дальше - воспоминания об учёбе… И в беседе то и дело повторялось “химфак”, “химфак”. Беседа шла, понятно, на русском.
После того как они наговорились и распрощались, муж (по-русски - don’t understand) спросил (по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно. Только правильно надо говорить не “him fuck”, а “fuck him”.
Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.
— мам хочу татуировку
— неси ремень ща набью
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить
Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают
только до фразы “Золушка вышла замуж за принца.” И бросают. А дальше
написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
“Hу и дура!” - подумала вторая.
“Hу и смелая!” - подумала третья.
“Hу и память!” - подумала четвертая
- Добрый день, Семен Маркович. И как ваши дела?
- Боря, вот только не надо! Вы же сразу начнете: “С кем дела, где дела, шо Вы с этого имеете, где моя доля и давайте возьмем в наше дело моего брата Нюму”! Вот Вы мне скажите, оно мне надо?
Аэропорт. Вечерело. На обочине рулёжной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент суперджет 100 выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, бл@ть!!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Британские учёные установили , что некрасивые женщины разрушают мужскую печень…
Британские учёные установили
Паш, днбилы они! не красивые женщины самые страстные любовницы! ну как в том анекдоте
- жена пить будешь?
- не пью и в рот не беру!
- ну тогда я к соседеке… она и пьёт и в рот берёт…
😁
Ну, да…, как в не тлеющей, уже классике.
Звонок в дверь.
Чел с блокнотом спрашивает.
-Вы с групповом сексе будете принимать участие сегодня в 20-00, в кв. 45?
-???
-Так как?
-А кто там в списке?
-Я, мой брат, ваша жена ,вы…
-Жена…, не, пойду, нахрен!
- Тогда я вас вычёркиваю, до свидания…
Британские учёные установили , что некрасивые женщины разрушают мужскую печень…
Тут… Не совсем анеГдот, просто в тему алколечения…
Ну, и чтобы дважды не вставать:
— Где у вас можно найти штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. Лежит на прилавке между рейхсшиной и рейхсфедером.
- Смотри, Сема, шампунь против выпадения волос.
- Я тоже против, а шо толку?
80% мужчин симулируют вкусный борщ.
Доверять сегодня вреднее, чем курить.
Учитель
-у тебя Вова 10 котят, некто просит у тебя 2-х котят. Сколько у тебя осталось?
- 10 !
-???
-Ладно некто отнимает у тебя силой 2-х котят. Сколько у тебя останется??? - 10 котят и один дохлый некто…
Британские учёные установили , что некрасивые женщины
Страшная, ну очень страшная женщина заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец, слега опешив, спрашивает:
- Ээээ… Это близнецы?
- Нет! Ему 9, а ей 7. А почему вы спрашиваете? Они ведь даже не похожи!
- Да, я просто не могу поверить, что вас могли @бать два раза!!!
В подворотне гопник грабит учительницу.
- Гони кошелек и часы!
- Часы не отдам, забирайте классное руководство!!!
Почему телепроект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома: публичный и дурдом!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру, в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!
Сталин предложил Жукову сыграть в бильярд. Жуков выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: “Значит, мне правильно докладывают, что Вы плохо войсками руководите. Видимо всё шары катаете…”
У Жукова затряслись руки. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: “И на фронте плохо руководите, и в бильярд играть не умеете!”.