Смешные анегдоты!
- Добрый день, Семен Маркович. И как ваши дела?
- Боря, вот только не надо! Вы же сразу начнете: “С кем дела, где дела, шо Вы с этого имеете, где моя доля и давайте возьмем в наше дело моего брата Нюму”! Вот Вы мне скажите, оно мне надо?
Аэропорт. Вечерело. На обочине рулёжной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент суперджет 100 выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, бл@ть!!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Британские учёные установили , что некрасивые женщины разрушают мужскую печень…
Британские учёные установили
Паш, днбилы они! не красивые женщины самые страстные любовницы! ну как в том анекдоте
- жена пить будешь?
- не пью и в рот не беру!
- ну тогда я к соседеке… она и пьёт и в рот берёт…
😁
Ну, да…, как в не тлеющей, уже классике.
Звонок в дверь.
Чел с блокнотом спрашивает.
-Вы с групповом сексе будете принимать участие сегодня в 20-00, в кв. 45?
-???
-Так как?
-А кто там в списке?
-Я, мой брат, ваша жена ,вы…
-Жена…, не, пойду, нахрен!
- Тогда я вас вычёркиваю, до свидания…
Британские учёные установили , что некрасивые женщины разрушают мужскую печень…
Тут… Не совсем анеГдот, просто в тему алколечения…
Ну, и чтобы дважды не вставать:
— Где у вас можно найти штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. Лежит на прилавке между рейхсшиной и рейхсфедером.
- Смотри, Сема, шампунь против выпадения волос.
- Я тоже против, а шо толку?
80% мужчин симулируют вкусный борщ.
Доверять сегодня вреднее, чем курить.
Учитель
-у тебя Вова 10 котят, некто просит у тебя 2-х котят. Сколько у тебя осталось?
- 10 !
-???
-Ладно некто отнимает у тебя силой 2-х котят. Сколько у тебя останется??? - 10 котят и один дохлый некто…
Британские учёные установили , что некрасивые женщины
Страшная, ну очень страшная женщина заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец, слега опешив, спрашивает:
- Ээээ… Это близнецы?
- Нет! Ему 9, а ей 7. А почему вы спрашиваете? Они ведь даже не похожи!
- Да, я просто не могу поверить, что вас могли @бать два раза!!!
В подворотне гопник грабит учительницу.
- Гони кошелек и часы!
- Часы не отдам, забирайте классное руководство!!!
Почему телепроект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома: публичный и дурдом!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру, в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!
Сталин предложил Жукову сыграть в бильярд. Жуков выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: “Значит, мне правильно докладывают, что Вы плохо войсками руководите. Видимо всё шары катаете…”
У Жукова затряслись руки. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: “И на фронте плохо руководите, и в бильярд играть не умеете!”.
Играют в бильярд, это если речь идет о карманном бильярде.
Если играют на столе, то правильно играть на бильярде!
*****
Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в “шарашке” ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.
- Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
- Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
И все расхохотались.
*****
По словам У. Черчилля : “И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой”.
В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- …
- Херсонский.
“С момента образования церкви есть один и тот же механизм образования ересей: кто-то прочитал Евангелие непосредственно” (с) Морваэн.
Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень!
Она ему говорит:
- Как ты милок, похож на Путина!
Парень обрадовался: - Да?! И чем же похож?
- Да сел как клешь и не кому место не уступаешь!!!
Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло.
Муж: Вот так нигуя себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!
Пост 12763 напомнил:
В одной американской компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!