Search in topic
Смешные анегдоты!

ZigZag_ZZ:

Британские учёные установили , что некрасивые женщины разрушают мужскую печень…

Тут… Не совсем анеГдот, просто в тему алколечения…

Ну, и чтобы дважды не вставать:

— Где у вас можно найти штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. Лежит на прилавке между рейхсшиной и рейхсфедером.

Смотри, Сема, шампунь против выпадения волос.
Я тоже против, а шо толку?

80% мужчин симулируют вкусный борщ.

Доверять сегодня вреднее, чем курить.

Учитель
-у тебя Вова 10 котят, некто просит у тебя 2-х котят. Сколько у тебя осталось?

10 !
-???
-Ладно некто отнимает у тебя силой 2-х котят. Сколько у тебя останется???
10 котят и один дохлый некто…

ZigZag_ZZ:

Британские учёные установили , что некрасивые женщины

Страшная, ну очень страшная женщина заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец, слега опешив, спрашивает:

Ээээ… Это близнецы?
Нет! Ему 9, а ей 7. А почему вы спрашиваете? Они ведь даже не похожи!
Да, я просто не могу поверить, что вас могли @бать два раза!!!

В подворотне гопник грабит учительницу.

Гони кошелек и часы!
Часы не отдам, забирайте классное руководство!!!

Почему телепроект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома: публичный и дурдом!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру, в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!

Сталин предложил Жукову сыграть в бильярд. Жуков выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: “Значит, мне правильно докладывают, что Вы плохо войсками руководите. Видимо всё шары катаете…”
У Жукова затряслись руки. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: “И на фронте плохо руководите, и в бильярд играть не умеете!”.

Играют в бильярд, это если речь идет о карманном бильярде.
Если играют на столе, то правильно играть на бильярде!
*****
Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в “шарашке” ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.

Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
И все расхохотались.
*****
По словам У. Черчилля : “И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой”.
В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.

Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
…
Херсонский.

“С момента образования церкви есть один и тот же механизм образования ересей: кто-то прочитал Евангелие непосредственно” (с) Морваэн.

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень!
Она ему говорит:

Как ты милок, похож на Путина!
Парень обрадовался:
Да?! И чем же похож?
Да сел как клешь и не кому место не уступаешь!!!

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло.
Муж: Вот так нигуя себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

Пост 12763 напомнил:

В одной американской компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!