Search in topic

Смешные анегдоты!

Британские учёные установили , что некрасивые женщины

Страшная, ну очень страшная женщина заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец, слега опешив, спрашивает:

• Ээээ… Это близнецы?
• Нет! Ему 9, а ей 7. А почему вы спрашиваете? Они ведь даже не похожи!
• Да, я просто не могу поверить, что вас могли @бать два раза!!!

В подворотне гопник грабит учительницу.

• Гони кошелек и часы!
• Часы не отдам, забирайте классное руководство!!!

Почему телепроект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома: публичный и дурдом!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру, в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!

Сталин предложил Жукову сыграть в бильярд. Жуков выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: “Значит, мне правильно докладывают, что Вы плохо войсками руководите. Видимо всё шары катаете…”
У Жукова затряслись руки. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: “И на фронте плохо руководите, и в бильярд играть не умеете!”.

Играют в бильярд, это если речь идет о карманном бильярде.
Если играют на столе, то правильно играть на бильярде!
*****
Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в “шарашке” ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.

• Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
• Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
  И все расхохотались.
  *****
  По словам У. Черчилля : “И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой”.
  В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.

• Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
• …
• Херсонский.

“С момента образования церкви есть один и тот же механизм образования ересей: кто-то прочитал Евангелие непосредственно” (с) Морваэн.

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень!
Она ему говорит:

• Как ты милок, похож на Путина!
  Парень обрадовался:
• Да?! И чем же похож?
• Да сел как клешь и не кому место не уступаешь!!!

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло.
Муж: Вот так нигуя себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

Пост 12763 напомнил:

В одной американской компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

На Али появился переходник с HDMI на шланг 3\4 дюйма.
Теперь можно дерьмом прямо из телевизора грядки поливать…

На Али появился переходник с HDMI на шланг 3\4 дюйма.
Теперь можно дерьмом прямо из телевизора грядки поливать…

Напомнил старый номер Тарапуньки и Штепселя.
Штепсель грустный, Тарапунька спрашивает, в чем дело?

• Да вот ходил за молоком для внучки, выстоял очередь, не досталось…
• Тюю, мне когда нужно молоко, включаю новости, так полный бидон набираю…

😁

😵

• У вас адидас настоящий?
• Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

Выражение “Хватит тянуть резину, пора завести детей” имеет буквальное значение.

п…ц - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

• Батюшка, я согрешила.

• Что ты сделала, дочь моя?

• Я соврала.

• Что соврала?

• Что согрешила.

• Дура!

• Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.

• Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди н…й, тварь!

Самое умное в ее организме - губа.

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, …поэтому я употребляю кокаин.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью мебелирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

• Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

• Как показывает практика, тихий возглас : “Ну ни хера себе”, привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Хозяйка увольняет домработницу, а та ей выдают на прощание:
-…и в постели я лучше ВАС!
-Это тебе мой муж сказал?
-Нет , повар, садовник,шофёр и охранники …

Один предприниматель интересуется у другого:

• Почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают?
• Очень просто! У меня 30 сотрудников, а мест для парковки всего 29.

У роддома.

• Кто?

• Мальчик!

• На кого похлж?

• Ты его не знаешь!

• Я 14 дней сидел на диете!

• И много потерял?

• Ровно две недели.

• Вы куда летите отдыхать?

• Я летать боюсь.

• А перед взлетом немного выпейте.

• Вот когда выпью, мне и тут хорошо!

Жена вернувшись из гостей рассказыват мужу:

• Вечер прошел прекрасно, Ивановы попросили спеть и я спела…
• И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет…

И тогда я решил быть добрым,потому что понял, патронов на всех не хватит…