Search in topic

Смешные анегдоты!

На Али появился переходник с HDMI на шланг 3\4 дюйма.
Теперь можно дерьмом прямо из телевизора грядки поливать…

Напомнил старый номер Тарапуньки и Штепселя.
Штепсель грустный, Тарапунька спрашивает, в чем дело?

• Да вот ходил за молоком для внучки, выстоял очередь, не досталось…
• Тюю, мне когда нужно молоко, включаю новости, так полный бидон набираю…

😁

😵

• У вас адидас настоящий?
• Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

Выражение “Хватит тянуть резину, пора завести детей” имеет буквальное значение.

п…ц - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

• Батюшка, я согрешила.

• Что ты сделала, дочь моя?

• Я соврала.

• Что соврала?

• Что согрешила.

• Дура!

• Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.

• Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди н…й, тварь!

Самое умное в ее организме - губа.

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, …поэтому я употребляю кокаин.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью мебелирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

• Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

• Как показывает практика, тихий возглас : “Ну ни хера себе”, привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Хозяйка увольняет домработницу, а та ей выдают на прощание:
-…и в постели я лучше ВАС!
-Это тебе мой муж сказал?
-Нет , повар, садовник,шофёр и охранники …

Один предприниматель интересуется у другого:

• Почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают?
• Очень просто! У меня 30 сотрудников, а мест для парковки всего 29.

У роддома.

• Кто?

• Мальчик!

• На кого похлж?

• Ты его не знаешь!

• Я 14 дней сидел на диете!

• И много потерял?

• Ровно две недели.

• Вы куда летите отдыхать?

• Я летать боюсь.

• А перед взлетом немного выпейте.

• Вот когда выпью, мне и тут хорошо!

Жена вернувшись из гостей рассказыват мужу:

• Вечер прошел прекрасно, Ивановы попросили спеть и я спела…
• И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет…

И тогда я решил быть добрым,потому что понял, патронов на всех не хватит…

патронов на всех не хватит…

Джо!!! Бах-бах!!! Если ты не съешь… Бах-бах!!! Эту кучу дерьма… Бах-бах!!! То… Клац-клац. Я съем ее сам.

• А в принципе, у Цукерберга есть чему поучиться…
• У какого Цукерберга?
• У любого Цукерберга!..

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
*****
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут серьезную:
— А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
— Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
— А вот он где, родимый!!!

Подписали США и СССР договор о сотрудничестве. В число прочего входит обмен секретаршами, вскоре приходят 2 письма - одно из штатов, второе из СССР.
Письмо из СССР:
Уважаемый госсекретарь, русский премьер постоянно требует увеличить длину юбки, план по его соблазнению и получению ценной информации под угрозой срыва!!!
Письмо из штатов:
Товарищ премьер, госсекретарь постоянно требует уменьшить длину юбки и из под неё скоро станет видно яйца и кобуру, что делать!?!?

• Представляешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
• Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
• Тогда ты вернёшься к маме.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Мужики картошку воруют ночью с колхозного огорода…
-Вот наберу, притащу домой,а завтра на базар, потом ,продать чтоб не спалиться и в магазин за бухлом и закусью…
-А я домой жене…, она наготовит всякого-разного, бутылочку на стол ,а потом в постельку и до утра …!

• Ну нафиг, я тоже домой к твоей жене…

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

“Любите внуков - они отомстят вашим детям” (С)