Search in topic

Смешные анегдоты!

• Слыхали, мужики? Барин-то наш ввел право первой брачной ночи.
• Так он-же содомит.
• То-то и оно, мужики…

— Семен Маркович, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость, Фима, это когда для секса остались одни глаза.
— Как-то мрачно…
— Но взгляд - твердый!

• Моня, чего это при встрече соседка стала мине улыбаться?

• А я знаю?

• Если я узнаю, тебе будет улыбаться весь подъезд.

• Фира, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство.

• Сема, сколько раз тебе говорить, что посуду моют руками.

Приехал в Крым мужик из провинции. В первый раз увидел море. Дело под вечер, на пляже пусто. Мужик разделся и решил купнуться голышом. Накупался, надо бы выходить, а тут, как назло, возле его вещей девушка пристроилась, книгу читает.

Но повезло мужику: нащупал ногами в воде таз. Прикрылся и вышел из воды к девушке.

• Здравствуйте.

• Здравствуйте.

• Отдыхаете?

• Отдыхаю.

• А какую книгу читаете? У, “Психология”?! Вы, наверное, и мысли угадывать умеете?

• Умею.

• И что, по-вашему, я сейчас думаю?

• Мне кажется, вы думаете, что у вашего тазика есть дно.

Странно…, в отпуск сходил один человек, а отдохнул весь коллектив…

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

— Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

— А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

Вожак отвечает:

— Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

— Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

— Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!

• Циля, не смотри на меня матом.

• За что тебя посадили?

• За взятку.

• А как выпустили?

• Ты тупой?

Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется “Тополь-М” - от него никуда не спрячешься…

На работе есть секретарь-референт молодая деваха, сидит целым днями ниче не делает, по интернету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей: — Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Один из коллег подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает…

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
*****

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Не анегдот, но смешно:

искал ошейник для собаки наткнулся на оригинальный комментарий который меня повеселил.

Собственно сам текст:

Привет всем! Здрасьте всем! Электро ошейник отличный. на 10% мощности удара током попробовал на своей руке…)))) не повторяйте. Очнулся через 3 минуты, когда собака уже делала копию паспорта чтоб выписать из квартиры. Собаку если надумаете током воспитывать выставляйте не выше 2%. При мощности тока в 20% собака жестами начинает угрожать насилием. По вибро и звуковым сигналам. на звук собака просто опупевает и начинает вертеть головой. при вибро, чухается задней ногой, думает, что у нее завелись жуки. Когда дистанционно включаешь фонарик, собака крутит лапой у виска и начинает собирать потерянную мелочь на лекарства от головы хозяину. Если ночью прицепить эту херню к ноге жены, установить мощность удара током на 20% и дрессернуть- жена в 100% случаев орет ипиоматьдебилятебягрибамиотравлюсука! При этом, конструктивных аргументов о пытливом, исследовательском складе ума не приемлет категорически. Странно это. можно было бы и потрепеть ради научных изысканий. никакой сознательности.

Наткнулся на соседнем форуме:
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…  Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а из медперсонала, только дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе, дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
  И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
  Она врачу отвечает:
  — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
  Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было Хорошо!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу, наклоняется… Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! Отсос нужно принести!

В молодости я хотел стать инженером-химиком, теперь я вышел на пенсию …
И походу мечта сбылась…

Теперь я превращаю вино, пиво и виски в мочу и я довольно хорошо.

Он так любил и берёг свою жену, что приходилось пользоваться другими женщинами…

В Британии почти повсеместно ездят на велисапедах.
Именно по этому её часто называют Великобритания…

Учитель записала в дневнике сына.
" Ваш сын ничего не знает!!!"
Ну я и подписал.
" Я знаю, поэтому и отправил его в ШКОЛУ!"

отправил его в ШКОЛУ

училка пишет записку: “от Мойши плохо пахнет”.
еврейская мама тоже пишет записку: “я просила учить Мойшу, а не нюхать”.

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Назидательно:
…Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $…
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса “Мисс Мира 2019”, уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца…

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина…

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный “Crystal Louis Roederer”, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг…
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает “Courvoisier L’Esprit Decanter” из коньячного бокала…

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует…

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко…

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а…?
Вот так всегда, б…ть!!! Кому-то всё, а кому-то н…уя!!!.."

• Соломон Маркович, помните, вы сделали мне на груди татуировку “Изя”?

• Помню, Розочка…

• Я хочу ее убрать.

• Увы, это невозможно!

• Тогда допишите “поц”.

• Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

• Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

• И я вам скажу, Фима, шо наверху уже так научились пилить бюджет, шо таки даже опилок не оставляют.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, а в воде – одни микробы…

Если дама на вопрос, какой у нее IQ ответит “номер четыре”, ничего ей не объясняйте. Просто пригласите ее поужинать.

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

• Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

• Это что? - спросил Иван-царевич.
• Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
• Ты же людей ешь.
• Но не к чаю же.