Search in topic

Смешные анегдоты!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: “Да уже близко”. В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: “Смотрят, далеко ли до Кирова”. Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика!

У деда в селе совхоз работал всю оккупацию, только директора на беспартийного заменили. Румыны восхищались, как можно было построить концлагерь, не тратясь на охрану, колючую проволоку и содержание заключенных.

• Фима, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, не купили новый инструмент и не поставили кондиционер!

• Лазарь Моисеевич, мне тоже много не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы таки с нашей парикмахерской?

• Розочка словами не передать, как я вас люблю.

• Так передайте деньгами!

• Скажите, вы случайно не из Конотопа?
• Hет.
• И не знали мою бабушку?
• Hет, а что?
• Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

• Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
• Учили ж маленькими.
• Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1.

Пользуйтесь гелем для интимной гигиены от Нивея, чтобы пах пах.

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке — целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где-нибудь с десяток и еще с пяточек.

После, свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну, а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Дедов самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я — маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою скорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом…
Одного ребёнка отпускать не надо!

Р.S. или Припев:
У бабушки в деревне — отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
За чем у них повсюду разбросано оно,
Ну, то куда всё время наступаю…

© Юрий Непольский 7

Ева знала, что в Раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, она на всякий случай пересчитывала ему рёбра…

Существует очень тонкая грань между: “Опять ты всё сожрал!” и “Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!”

Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки.

• О, Самуил Михайлович, а шо это у Вас так тихо дома стало!?
• Да, тёща в Минске.
• Таки неплохой холодильник…

Уйня- исследователи нашли 46 определений этому слову.
Автослесарь дядя Вася знает 476 определений и это только к отечественному автомобилю…

Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!

• Доктор, что вы порекомендуете?
• Пейте три раза в день.
• А какие таблетки?
• Причем тут таблетки…

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Про Гражданскую войну и ВОВ и про людей которые на них погибли, и про разные национальности есть много анекдотов.
Они не случайно появились в народной жизни, тяжёлые времена легче переживаються и забывается плохое, когда есть лекарство для душу - смех, юмор.
Вспомните классиков Ильфа и Петрова: Когда Остап Бендер упустил Корейко во время учений ГО, то сидел в подвале подавленный, пока не узнал, что его подручные Балаганов и Паниковский сташили и распилили чугунные гири, думая что они золотые. После этого он смеялся до слёз, и опять стал прежним, деятельным Остапом… Это я к тому, человек рассказал анекдот про “гуманных” полицаев, а не смеялся над погибшими в ВОВ.
Василь Иваныч Чапаев тоже погиб, а в анекдотах живой, любимый народный персонаж…

На приёме у гастроэнтеролога:
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери своё мнение со своего лица!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом.
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».

Одесские супруги скандалят:

• Сарочка, тебя таки кроме денег ничего не волнует!
• Моня, что ты несёшь, меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают!

• Зачем вам вторая яхта, Роман Аркадьевич?
• Катамаран хочу!

В военкомате.

• Я хочу служить в морфлоте.
• Плавать умеешь?
• А что, кораблей не осталось?

– Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
– Ни разу, мне её муж купил!

• Слыхали, мужики? Барин-то наш ввел право первой брачной ночи.
• Так он-же содомит.
• То-то и оно, мужики…

— Семен Маркович, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость, Фима, это когда для секса остались одни глаза.
— Как-то мрачно…
— Но взгляд - твердый!

• Моня, чего это при встрече соседка стала мине улыбаться?

• А я знаю?

• Если я узнаю, тебе будет улыбаться весь подъезд.

• Фира, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство.

• Сема, сколько раз тебе говорить, что посуду моют руками.

Приехал в Крым мужик из провинции. В первый раз увидел море. Дело под вечер, на пляже пусто. Мужик разделся и решил купнуться голышом. Накупался, надо бы выходить, а тут, как назло, возле его вещей девушка пристроилась, книгу читает.

Но повезло мужику: нащупал ногами в воде таз. Прикрылся и вышел из воды к девушке.

• Здравствуйте.

• Здравствуйте.

• Отдыхаете?

• Отдыхаю.

• А какую книгу читаете? У, “Психология”?! Вы, наверное, и мысли угадывать умеете?

• Умею.

• И что, по-вашему, я сейчас думаю?

• Мне кажется, вы думаете, что у вашего тазика есть дно.

Странно…, в отпуск сходил один человек, а отдохнул весь коллектив…

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

— Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

— А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

Вожак отвечает:

— Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

— Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

— Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!

• Циля, не смотри на меня матом.

• За что тебя посадили?

• За взятку.

• А как выпустили?

• Ты тупой?

Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется “Тополь-М” - от него никуда не спрячешься…