Смешные анегдоты!
Нотариус:
– Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви – наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два – в Париже, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре, пять миллионов долларов наличными и охотничью собаку.
Исаак Абрамович:
– Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова “откат”, “взятка”. Там в ходу вышедшие из моды в России слова “растрел”, “тюрьма с конфискацией”.
Если Мерседес и дальше так будет развивать электронику в своих машинах, то скоро они сами начнут валить из России в Германию…
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
СССР конец 60-х, Васильич купил новенькую волгу и на следующий день приходят к нему из ОБХСС
- Где взял деньги на волгу?
- Васильич - так был у меня жигулёнок, продал его, немного подкопил и купил волгу.
- Где взял деньги на жигули ?
- Васильич - был у меня мотоцикл, трехколесный, продал, немного добавил купил жигули.
- А где взял деньги на мотоцикл?
- Васильич- велосипед продал, хороший такой, спортивный.
- А на велосипед ты деньги взял?
- Васильич - А вот за велосипед я уже своё отсидел!!!
Сегодня заметил первый признак старения…
В холодильнике стала оставаться водка.
Ганнибал Лектор был приятно удивлён попробовав беляш на вокзале Подмышинска Великого…
Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс
Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай, сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
Раньше, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурак.
У воздушного гимнаста, во время представления случилась диарея, пострадало 23 зрителя…
О феминизме
Мечтаю сидеть дома, моя жена, чтобы работала, оплачивала мне тренажёрный зал, личного парикмахера, машину мне чтобы купила лучше, чем себе.
А я бы иногда готовил пожрать и водил детей в сад.
И выносил бы ей мозги.
Даёшь феминизм!..
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, изнасилований было бы на порядок больше.
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
*****
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
*****
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Кто-то заявил ,что люди не должны страдать от повышения цен на бензин…
Госдума уже приступила к разработке закона “О запрете страдания при росте цен на бензин и штрафы за страдания”
Кто-то заявил ,что люди не должны страдать от повышения цен на бензин…
Госдума уже приступила к разработке закона “О запрете страдания при росте цен на бензин и штрафы за страдания”
А фразу “Нужно еще немного потерпеть” скоро занесут в Конституцию страны.
*****
В мире есть только один нормальный “репер” и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встаёт швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин.
Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её чуть-чуть раньше…
Встаёт американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встаёт русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Итальянцы: - В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году наш изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что и радио нам запишите!
И такая же история с телефоном, светодиодами, вертолетом, самолетом (Можайского), телевизором…
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно: - Да!
Тут встаёт русский и говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу.
Оно начинается так: «Х## вам в рот, бояре. Я вас, пид@р@сов, насквозь вижу! Это, кстати, немцам насчет рентгена…"
“Человек похож на меч. Он или работает как надо, или тупой”.
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, то… налейте ещё пятьдесят…
Аня Яахметова
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека…