Смешные анегдоты!
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встаёт швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин.
Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её чуть-чуть раньше…
Встаёт американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встаёт русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Итальянцы: - В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году наш изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что и радио нам запишите!
И такая же история с телефоном, светодиодами, вертолетом, самолетом (Можайского), телевизором…
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно: - Да!
Тут встаёт русский и говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу.
Оно начинается так: «Х## вам в рот, бояре. Я вас, пид@р@сов, насквозь вижу! Это, кстати, немцам насчет рентгена…"
“Человек похож на меч. Он или работает как надо, или тупой”.
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, то… налейте ещё пятьдесят…
Аня Яахметова
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека…
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает юбку и получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько же и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
с годами зрение стало изменять Леголасу, пришлось перейти на меч.
про дроби анекдот древний вспомнил - ещё в СССР в вечерней школе молодой препод замучился дядькам 30-40 летним объяснять , ну никак не понимают , что больше 3/4 или 4/3 , старый учитель ему и говорит - а ты мужиков спроси , что лучше - 3 бутылки на четверых или 4 бутылки на троих , никогда не ошибутся
- Папа, а почему у нас национальность по маме определяется?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!
из сегодняшней газеты:
-
Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
-
В Большой?!
-
Ты не волнуйся, поместишся…
-
Семен маркович, а ви свою жену любите?
-
Разумеется! Чем она хуже других?
-
Свято отец, я согрешила!
-
В чем твой грех, дочь моя?
-
Я обманула еврея…
-
Это не грех, это чудо!
-
Фима, ито ти будишь кушать?
-
Положи мне вон тот кусочек бэлой риби…
-
Но это же сало!?
-
Сара! Я шо, спрашивал, как звали эту рибу?
-
Рабинович! Как поживаете?
-
Плохо, Яша, плохо! Ем сыр с плесенью,
пью вино прошлого века… машина у меня
без крыши, да и телефон без кнопок… -
Мозги, Моня, дело такое: обично их не видно,
но когда их не хватает - становится заметно!
Кем быть заметнее, дураком или лысым?
А “сегодняшняя газетка” у вас походу под обоями была приклеена, ещё первые переселенцы лепили…
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю…
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами -то, тля, ГДЕ???
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».
Эх…сразу вспомнил молодость…)
Партсобрание…Выступает докладчик на трибуне. “Товарищи , сегодня мы стоим одной ногой в социализме…а другой уже в коммунизме!!”
Крик из зала " И долго мы еще так раком будем стоять!!!"
Десять непривитых отправились обедать,
Из–за ротавируса их осталось девять.
Девять непривитых стали шмыгать носом,
Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь.
Восемь непривитых поцапались с котом,
Царапины, столбняк — остались всемером.
Семь непривитых были в злачном месте,
Туберкулёзный кашель… Короче, стало шесть их.
Шесть непривитых до крови подра́лись,
Теперь все с гепатитом. И впятером остались.
Пять непривитых погулять решили,
После дифтерии осталось их четыре.
Четыре непривитых заразились корью,
Нетрудно догадаться, что их осталось трое.
Трое непривитых коклю́шем заболели,
Их осталось двое через две недели.
Двое непривитых про оспу знать не знали,
Один рябым остался, другого закопали.
Оставшийся в живых последний непривитый
Не умер, но страдал от полиомиелита.
Беда нашей страны в том, что люди которые должны принимать таблетки, принимают законы…
-Ребята!!! У меня сын родился!!!
-ООООООО! Как жена?
-Если жена узнает, то ау…ет!!!