Search in topic

Смешные анегдоты!

Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, то… налейте ещё пятьдесят…

Аня Яахметова

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека…

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает юбку и получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько же и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

с годами зрение стало изменять Леголасу, пришлось перейти на меч.

про дроби анекдот древний вспомнил - ещё в СССР в вечерней школе молодой препод замучился дядькам 30-40 летним объяснять , ну никак не понимают , что больше 3/4 или 4/3 , старый учитель ему и говорит - а ты мужиков спроси , что лучше - 3 бутылки на четверых или 4 бутылки на троих , никогда не ошибутся

• Папа, а почему у нас национальность по маме определяется?
• Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!

из сегодняшней газеты:

• Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!

• В Большой?!

• Ты не волнуйся, поместишся…

• Семен маркович, а ви свою жену любите?

• Разумеется! Чем она хуже других?

• Свято отец, я согрешила!

• В чем твой грех, дочь моя?

• Я обманула еврея…

• Это не грех, это чудо!

• Фима, ито ти будишь кушать?

• Положи мне вон тот кусочек бэлой риби…

• Но это же сало!?

• Сара! Я шо, спрашивал, как звали эту рибу?

• Рабинович! Как поживаете?

• Плохо, Яша, плохо! Ем сыр с плесенью,
  пью вино прошлого века… машина у меня
  без крыши, да и телефон без кнопок…

• Мозги, Моня, дело такое: обично их не видно,
  но когда их не хватает - становится заметно!

Кем быть заметнее, дураком или лысым?

А “сегодняшняя газетка” у вас походу под обоями была приклеена, ещё первые переселенцы лепили…

— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю…

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

У окулиста.

• Какую букву я сейчас показываю?
• Вы сами -то, тля, ГДЕ???

Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».

Эх…сразу вспомнил молодость…)

Партсобрание…Выступает докладчик на трибуне. “Товарищи , сегодня мы стоим одной ногой в социализме…а другой уже в коммунизме!!”
Крик из зала " И долго мы еще так раком будем стоять!!!"

Десять непривитых отправились обедать,
Из–за ротавируса их осталось девять.

Девять непривитых стали шмыгать носом,
Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь.

Восемь непривитых поцапались с котом,
Царапины, столбняк — остались всемером.

Семь непривитых были в злачном месте,
Туберкулёзный кашель… Короче, стало шесть их.

Шесть непривитых до крови подра́лись,
Теперь все с гепатитом. И впятером остались.

Пять непривитых погулять решили,
После дифтерии осталось их четыре.

Четыре непривитых заразились корью,
Нетрудно догадаться, что их осталось трое.

Трое непривитых коклю́шем заболели,
Их осталось двое через две недели.

Двое непривитых про оспу знать не знали,
Один рябым остался, другого закопали.

Оставшийся в живых последний непривитый
Не умер, но страдал от полиомиелита.

Беда нашей страны в том, что люди которые должны принимать таблетки, принимают законы…

-Ребята!!! У меня сын родился!!!
-ООООООО! Как жена?
-Если жена узнает, то ау…ет!!!

Когда я пытаюсь извиниться, то получается вроде “Сами виноваты, тупые пид…сы!”

Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен еще войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались. Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шелковых рубашках — один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что? " — торжествующе спросил один из японцев. “Это – собака. Просто – большая собака”. "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки, — торжествовал японец, — а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит! ". “А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domеstic bеаr, и они “не считаются”, хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил”. И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца?
Генерал: — Во Вьетнаме!

*****
Пару лет назад моя знакомая учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
— Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
— Москва?!
С характерными истеричными нотками завопила дама.
— А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!