Search in topic

Смешные анегдоты!

• Папа, а почему у нас национальность по маме определяется?
• Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!

из сегодняшней газеты:

• Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!

• В Большой?!

• Ты не волнуйся, поместишся…

• Семен маркович, а ви свою жену любите?

• Разумеется! Чем она хуже других?

• Свято отец, я согрешила!

• В чем твой грех, дочь моя?

• Я обманула еврея…

• Это не грех, это чудо!

• Фима, ито ти будишь кушать?

• Положи мне вон тот кусочек бэлой риби…

• Но это же сало!?

• Сара! Я шо, спрашивал, как звали эту рибу?

• Рабинович! Как поживаете?

• Плохо, Яша, плохо! Ем сыр с плесенью,
  пью вино прошлого века… машина у меня
  без крыши, да и телефон без кнопок…

• Мозги, Моня, дело такое: обично их не видно,
  но когда их не хватает - становится заметно!

Кем быть заметнее, дураком или лысым?

А “сегодняшняя газетка” у вас походу под обоями была приклеена, ещё первые переселенцы лепили…

— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю…

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

У окулиста.

• Какую букву я сейчас показываю?
• Вы сами -то, тля, ГДЕ???

Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».

Эх…сразу вспомнил молодость…)

Партсобрание…Выступает докладчик на трибуне. “Товарищи , сегодня мы стоим одной ногой в социализме…а другой уже в коммунизме!!”
Крик из зала " И долго мы еще так раком будем стоять!!!"

Десять непривитых отправились обедать,
Из–за ротавируса их осталось девять.

Девять непривитых стали шмыгать носом,
Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь.

Восемь непривитых поцапались с котом,
Царапины, столбняк — остались всемером.

Семь непривитых были в злачном месте,
Туберкулёзный кашель… Короче, стало шесть их.

Шесть непривитых до крови подра́лись,
Теперь все с гепатитом. И впятером остались.

Пять непривитых погулять решили,
После дифтерии осталось их четыре.

Четыре непривитых заразились корью,
Нетрудно догадаться, что их осталось трое.

Трое непривитых коклю́шем заболели,
Их осталось двое через две недели.

Двое непривитых про оспу знать не знали,
Один рябым остался, другого закопали.

Оставшийся в живых последний непривитый
Не умер, но страдал от полиомиелита.

Беда нашей страны в том, что люди которые должны принимать таблетки, принимают законы…

-Ребята!!! У меня сын родился!!!
-ООООООО! Как жена?
-Если жена узнает, то ау…ет!!!

Когда я пытаюсь извиниться, то получается вроде “Сами виноваты, тупые пид…сы!”

Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен еще войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались. Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шелковых рубашках — один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что? " — торжествующе спросил один из японцев. “Это – собака. Просто – большая собака”. "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки, — торжествовал японец, — а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит! ". “А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domеstic bеаr, и они “не считаются”, хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил”. И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца?
Генерал: — Во Вьетнаме!

*****
Пару лет назад моя знакомая учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
— Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
— Москва?!
С характерными истеричными нотками завопила дама.
— А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Медицинское

• Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
• Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

Если перед землетресением засунуть в карманы сосиски, то у вас есть шанс, что поисковые собаки найдут вас первым…

Кой-то зимой один сидел весь день на озере и ловил окуня, километров сто от Нарьян-мара (вокруг тундра, волки и т.п., ружья с собой не было). Напарники уехали на снегоходах за 5 км достраивать избушку. Сижу, рыба ловится, мешок наловил. Захотелось поись. Была с собой палка местной копченой колбасы, хлеб, чай и т.п. Ну, чай, бутерброды поел… Но оглянулся вокруг, палку копченой колбасы порезал на куски, чтобы при нападении волков бежать к избе, а колбасу им подбрасывать, чтобы не сразу меня сожрали. Так и просидел до вечера, за мной приехали, погнали на снегоходах в избу. Там товарищам изложил свой план бегства от зверей и вывернул полные карманы нарезанной кусками колбасы. Долго же они ржали…

В Литве. Маленький городок посреди леса.В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.
(Хорошая традиция, кстати.)

Ну и вот, в начале осени ихний пресс-секретарь - или как там его, дьявола, по связям с общественностью - объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм.

Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.

Проходит две или три недели, и в очередном отчёте этот дьявол по связям с общественностью продолжает тему с белочками.
Оказывается, бельчачьи кормушки стоят на земле - ну, видимо, чтобы пенсионеру-инвалиду было не тяжело насыпать в них сбалансированный корм.
И, внезапно, кроме положенных белочек, в них повадились харчеваться совершенно посторонние зайцы. Приходят из леса и обжирают белочек, сволочи.

Тут дьявол по связям делает скорбную мордочку, поднимает нравоучительно палец и произносит:
- А это - нельзя. Это - не для зайцев.

Короче, город открывает ещё четыре вакансии для социально-слабозащищённых.
Ходить по маршруту, и при обнаружении преступно жрущего чужой паёк зайца…
… с дистанции около пятидесяти метров стрелять этому зайцу в жопу из специального пневматического ружья специальной мягкой пулей.
Чтобы оного зайца не травмировать, но гуманно создать и закрепить у него условный рефлекс между чужой столовкой и болью в жопе.

…Выступает докладчик на трибуне. "Товарищи , сегодня мы стоим одной ногой в

Несколько иначе.
Старый анекдот, времен “стирания граней диспропорций в развитии города и деревни”

Лето. Жара. Дело к вечеру.Только что закончилась посевная. В сельском клубе лекция “Диспропорции в развитии города и деревни”. Нагнали в клуб кого смогли.
Областной лектор, предвкушая приятный вечер в обществе председателя колхоза с угощениями и возлияниями, быстро отбарабанил тему и потирая руки воспрошает - “у кого есть какие вопросы…?”
Все молчат, млеют от жары …медленно встает какой-то старый дед и спрашивает - “вот вы, только что про дисПОПОции говорили… а, что это такое, можно это увидеть?”

Лектор, чертыхаясь про себя, пытается отвязаться…озирается по сторонам и видит в отрытое окно - идет женщина, хромающая на больную ногу. " Вот - говорит он - видите, идет женщина и хромает на одну ногу, и что же это тогда получается? а, получается, что одна нога у неё короче, а другая длиннее, вот, поэтому между её ногами как раз и получается диспропорция"

Дед, медленно садиться на своё место и в изумлении заявляет - “надо же до до стольки лет дожил, а даже этого не знал…!!!”