Смешные анегдоты!
У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами -то, тля, ГДЕ???
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».
Эх…сразу вспомнил молодость…)
Партсобрание…Выступает докладчик на трибуне. “Товарищи , сегодня мы стоим одной ногой в социализме…а другой уже в коммунизме!!”
Крик из зала " И долго мы еще так раком будем стоять!!!"
Десять непривитых отправились обедать,
Из–за ротавируса их осталось девять.
Девять непривитых стали шмыгать носом,
Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь.
Восемь непривитых поцапались с котом,
Царапины, столбняк — остались всемером.
Семь непривитых были в злачном месте,
Туберкулёзный кашель… Короче, стало шесть их.
Шесть непривитых до крови подра́лись,
Теперь все с гепатитом. И впятером остались.
Пять непривитых погулять решили,
После дифтерии осталось их четыре.
Четыре непривитых заразились корью,
Нетрудно догадаться, что их осталось трое.
Трое непривитых коклю́шем заболели,
Их осталось двое через две недели.
Двое непривитых про оспу знать не знали,
Один рябым остался, другого закопали.
Оставшийся в живых последний непривитый
Не умер, но страдал от полиомиелита.
Беда нашей страны в том, что люди которые должны принимать таблетки, принимают законы…
-Ребята!!! У меня сын родился!!!
-ООООООО! Как жена?
-Если жена узнает, то ау…ет!!!
Когда я пытаюсь извиниться, то получается вроде “Сами виноваты, тупые пид…сы!”
Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен еще войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались. Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шелковых рубашках — один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что? " — торжествующе спросил один из японцев. “Это – собака. Просто – большая собака”. "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки, — торжествовал японец, — а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит! ". “А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domеstic bеаr, и они “не считаются”, хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил”. И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца?
Генерал: — Во Вьетнаме!
*****
Пару лет назад моя знакомая учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
— Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
— Москва?!
С характерными истеричными нотками завопила дама.
— А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Медицинское
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Если перед землетресением засунуть в карманы сосиски, то у вас есть шанс, что поисковые собаки найдут вас первым…
Кой-то зимой один сидел весь день на озере и ловил окуня, километров сто от Нарьян-мара (вокруг тундра, волки и т.п., ружья с собой не было). Напарники уехали на снегоходах за 5 км достраивать избушку. Сижу, рыба ловится, мешок наловил. Захотелось поись. Была с собой палка местной копченой колбасы, хлеб, чай и т.п. Ну, чай, бутерброды поел… Но оглянулся вокруг, палку копченой колбасы порезал на куски, чтобы при нападении волков бежать к избе, а колбасу им подбрасывать, чтобы не сразу меня сожрали. Так и просидел до вечера, за мной приехали, погнали на снегоходах в избу. Там товарищам изложил свой план бегства от зверей и вывернул полные карманы нарезанной кусками колбасы. Долго же они ржали…
В Литве. Маленький городок посреди леса.В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.
(Хорошая традиция, кстати.)
Ну и вот, в начале осени ихний пресс-секретарь - или как там его, дьявола, по связям с общественностью - объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм.
Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.
Проходит две или три недели, и в очередном отчёте этот дьявол по связям с общественностью продолжает тему с белочками.
Оказывается, бельчачьи кормушки стоят на земле - ну, видимо, чтобы пенсионеру-инвалиду было не тяжело насыпать в них сбалансированный корм.
И, внезапно, кроме положенных белочек, в них повадились харчеваться совершенно посторонние зайцы. Приходят из леса и обжирают белочек, сволочи.
Тут дьявол по связям делает скорбную мордочку, поднимает нравоучительно палец и произносит:
- А это - нельзя. Это - не для зайцев.
Короче, город открывает ещё четыре вакансии для социально-слабозащищённых.
Ходить по маршруту, и при обнаружении преступно жрущего чужой паёк зайца…
… с дистанции около пятидесяти метров стрелять этому зайцу в жопу из специального пневматического ружья специальной мягкой пулей.
Чтобы оного зайца не травмировать, но гуманно создать и закрепить у него условный рефлекс между чужой столовкой и болью в жопе.
…Выступает докладчик на трибуне. "Товарищи , сегодня мы стоим одной ногой в
Несколько иначе.
Старый анекдот, времен “стирания граней диспропорций в развитии города и деревни”
Лето. Жара. Дело к вечеру.Только что закончилась посевная. В сельском клубе лекция “Диспропорции в развитии города и деревни”. Нагнали в клуб кого смогли.
Областной лектор, предвкушая приятный вечер в обществе председателя колхоза с угощениями и возлияниями, быстро отбарабанил тему и потирая руки воспрошает - “у кого есть какие вопросы…?”
Все молчат, млеют от жары …медленно встает какой-то старый дед и спрашивает - “вот вы, только что про дисПОПОции говорили… а, что это такое, можно это увидеть?”
Лектор, чертыхаясь про себя, пытается отвязаться…озирается по сторонам и видит в отрытое окно - идет женщина, хромающая на больную ногу. " Вот - говорит он - видите, идет женщина и хромает на одну ногу, и что же это тогда получается? а, получается, что одна нога у неё короче, а другая длиннее, вот, поэтому между её ногами как раз и получается диспропорция"
Дед, медленно садиться на своё место и в изумлении заявляет - “надо же до до стольки лет дожил, а даже этого не знал…!!!”
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина … И опять же эта тарелка черной икры …
������������������. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
������������������
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
������������������
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту “Внуково” несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
������������������
Вашими бы устами да помолчать
������������������
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
������������������
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
������������������
Время не терапевт, время - анестезиолог.
������������������
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
������������������
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
������������������
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
������������������
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
������������������
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
������������������
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google…и не знал YouTube.
������������������
Плохо, когда смеются над мужчиной…
Еще хуже, когда смеются под ним!
������������������
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
������������������
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась…
������������������
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
������������������
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
������������������
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
������������������
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
������������������
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
������������������
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
������������������
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
������������������
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
������������������
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает “Не может быть!”, значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
������������������
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
������������������
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше…
������������������
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше .
������������������
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
30-е годы. В чум к ЧУкче заходят ЧЕкист и Переводчик.
ЧЕ - Говорят у тебя золото есть. Надо сдать Советской власти!
П - Золото есть? Надо отдать чекисту!
ЧУ - Нету, нету ничего!
П - Говорит, нету ничего!
ЧЕ - Скажи, не сдаст - расстреляем!
П - Расстреляют, однако, если не скажешь где золото спрятал!
ЧУ -Ой, не надо расстреливать! Под чумом зарыл, большой, однако, мешок с золотом!
П - Говорит, расстреливайте!
😃
Папин кошмар))) Со слов одной девочки…
Вспомнилось, как на моё пятилетие мы пошли в “Детский мир” за подарком, родители пожелали, чтобы я сама себе выбрала чего душа захочет.
Папа гордо подвёл меня к полке с куклами и начал по очереди нахваливать то куклу-медсестру, то куклу-стюардессу: видимо тогда же начались со мной разговоры по профориентации, по жизненному выбору и интересам.
Я выбрала огромную страховидную макаку с длинным коричневым хвостом и деревянной головой, сказав:
- Это Шурик! Он будет жить с нами!
Папа знал, что это когда-нибудь произойдёт, но надеялся, что еще есть лет 15 форы!!! Вздохнул и согласился на Шурика…
Услышано на улице Иерусалима.
Идут два наших гражданина, один показывая пальцем на балкон, на котором болтается тряпка со всеми цветами радуги, спрашивает эт чего пи…сы живут там.
Другой отвечает, гораздо хуже, таки ефиопы…