Search in topic

Смешные анегдоты!

В Литве. Маленький городок посреди леса.В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.
(Хорошая традиция, кстати.)

Ну и вот, в начале осени ихний пресс-секретарь - или как там его, дьявола, по связям с общественностью - объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм.

Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.

Проходит две или три недели, и в очередном отчёте этот дьявол по связям с общественностью продолжает тему с белочками.
Оказывается, бельчачьи кормушки стоят на земле - ну, видимо, чтобы пенсионеру-инвалиду было не тяжело насыпать в них сбалансированный корм.
И, внезапно, кроме положенных белочек, в них повадились харчеваться совершенно посторонние зайцы. Приходят из леса и обжирают белочек, сволочи.

Тут дьявол по связям делает скорбную мордочку, поднимает нравоучительно палец и произносит:
- А это - нельзя. Это - не для зайцев.

Короче, город открывает ещё четыре вакансии для социально-слабозащищённых.
Ходить по маршруту, и при обнаружении преступно жрущего чужой паёк зайца…
… с дистанции около пятидесяти метров стрелять этому зайцу в жопу из специального пневматического ружья специальной мягкой пулей.
Чтобы оного зайца не травмировать, но гуманно создать и закрепить у него условный рефлекс между чужой столовкой и болью в жопе.

…Выступает докладчик на трибуне. "Товарищи , сегодня мы стоим одной ногой в

Несколько иначе.
Старый анекдот, времен “стирания граней диспропорций в развитии города и деревни”

Лето. Жара. Дело к вечеру.Только что закончилась посевная. В сельском клубе лекция “Диспропорции в развитии города и деревни”. Нагнали в клуб кого смогли.
Областной лектор, предвкушая приятный вечер в обществе председателя колхоза с угощениями и возлияниями, быстро отбарабанил тему и потирая руки воспрошает - “у кого есть какие вопросы…?”
Все молчат, млеют от жары …медленно встает какой-то старый дед и спрашивает - “вот вы, только что про дисПОПОции говорили… а, что это такое, можно это увидеть?”

Лектор, чертыхаясь про себя, пытается отвязаться…озирается по сторонам и видит в отрытое окно - идет женщина, хромающая на больную ногу. " Вот - говорит он - видите, идет женщина и хромает на одну ногу, и что же это тогда получается? а, получается, что одна нога у неё короче, а другая длиннее, вот, поэтому между её ногами как раз и получается диспропорция"

Дед, медленно садиться на своё место и в изумлении заявляет - “надо же до до стольки лет дожил, а даже этого не знал…!!!”

Корреспондент берет интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина … И опять же эта тарелка черной икры …

������������������. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
������������������
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
������������������
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту “Внуково” несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
������������������
Вашими бы устами да помолчать
������������������
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
������������������

• Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
• Не-не-не!! За работу - по полной!
  ������������������
  Время не терапевт, время - анестезиолог.
  ������������������
  Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
  ������������������
  Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
  ������������������
  Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
  ������������������
  Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
  ������������������
  Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
  ������������������
  Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google…и не знал YouTube.
  ������������������
  Плохо, когда смеются над мужчиной…
  Еще хуже, когда смеются под ним!
  ������������������
  Пропала собака! Очень умная!
  P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
  ������������������
  Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
  На заднем сиденье сидит мужик.
  Гаишник:
  — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
  — А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась…
  ������������������
  Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
  ������������������
  Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
  ������������������
  Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
  ������������������
  Товарищи, имейте же совесть!
• А что, по-твоему, мы с ней делаем?
  ������������������
  Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
  ������������������
  Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
  ������������������
  Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
  ������������������
  Интим не предлагать! Но не терять надежды.
  ������������������
  Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает “Не может быть!”, значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
  ������������������
  Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
  ������������������
  С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
• Возьми тысячу и слушай дальше…
  ������������������
  Очень полезный совет мужчинам:
  Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
  В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше .
  ������������������
  Вышла версия Камасутры для евреев.
  На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

30-е годы. В чум к ЧУкче заходят ЧЕкист и Переводчик.
ЧЕ - Говорят у тебя золото есть. Надо сдать Советской власти!
П - Золото есть? Надо отдать чекисту!
ЧУ - Нету, нету ничего!
П - Говорит, нету ничего!
ЧЕ - Скажи, не сдаст - расстреляем!
П - Расстреляют, однако, если не скажешь где золото спрятал!
ЧУ -Ой, не надо расстреливать! Под чумом зарыл, большой, однако, мешок с золотом!
П - Говорит, расстреливайте!
😃

Папин кошмар))) Со слов одной девочки…

Вспомнилось, как на моё пятилетие мы пошли в “Детский мир” за подарком, родители пожелали, чтобы я сама себе выбрала чего душа захочет.
Папа гордо подвёл меня к полке с куклами и начал по очереди нахваливать то куклу-медсестру, то куклу-стюардессу: видимо тогда же начались со мной разговоры по профориентации, по жизненному выбору и интересам.
Я выбрала огромную страховидную макаку с длинным коричневым хвостом и деревянной головой, сказав:

• Это Шурик! Он будет жить с нами!

Папа знал, что это когда-нибудь произойдёт, но надеялся, что еще есть лет 15 форы!!! Вздохнул и согласился на Шурика…

Услышано на улице Иерусалима.
Идут два наших гражданина, один показывая пальцем на балкон, на котором болтается тряпка со всеми цветами радуги, спрашивает эт чего пи…сы живут там.
Другой отвечает, гораздо хуже, таки ефиопы…

• Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.

• Ха… “желтые тюльпаны, вестники разлуки…”. Что, расстаетесь?

• Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

• Жора, ты любишь сало?

• Люблю.

• Тогда я вся твоя, малыш.

• Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.

• Как это?

• Ну мы живем в Нурсултане.

• Глисты, что ли?!

• Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

• Молодой человек, у нас фильм ужасов!

• Ничего, я со страшненькой.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

• Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
  Ржевский (отложив газету):
• Знаете, Наташа, просто не хочется.

Поезд, вагон, купе СВ. В одном купе оказывается шикарная женщина и мужичок. Сидят напротив друг друг друга. Поезд трогается. Мужичок читает газету. Женщина снимает шляпку и шарфик. Мужчина читает газету. Женщина снимает пиджак. Мужичок продолжает читать. Она садится рядом с ним. Он читает газету. Она кладёт свою руку на его ногу. Мужик откладывает газету:
-Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать )))

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик,а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.

Из той же “оперы”:
Наташа берет за руку Ржевского и смотря на его перстень говорит:
Поручик, у Вас опал?
Нет-с…
Неужели стекло???
Да-сс, кажется в левый сапог…

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как- нибудь их выманить оттуда. Ну, орешками приманить…
— А вы сами бы вышли?

Когда было модно переименовывать города.
Объявление в аэропорту: рейс Брежнев — Черненко — Устинов — Андропов задерживается по вине Брежнева.

-Леночка! Вас интересует развитие души, раскрытие чакр и выход из обыденности?

• Если вы,Саша, предлагает нахерачиться, то я согласна…

На борьбу с коррупцией Путин выделил 90 ярдов рублей.На что чиновники сказали: «Спасибо дядя Вова, давай ещё!»
А товарищ И.В.Сталин на борьбу с коррупцией выделил два взвода автоматчиков!

У меня такой анеГдот ,как раз вижу такую рекламу на этой странице, выше, меж анекдотов: “Продажа Kia Rio хлам в Миассе”. Открываю рекламу,интересно что там за хлам,а там :“Продажа Kia Rio X-Line в Миассе”

У соседей сверху-перфоратор…
У меня фортепИано…
Ремонт когда-то заканчивается, а музыка-вечная!

Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в понтов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруг Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют

• солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
  Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну!
• Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебет с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
• Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
• Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!

Сказал жене ,что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на понедельник…