Search in topic

Смешные анегдоты!

Папин кошмар))) Со слов одной девочки…

Вспомнилось, как на моё пятилетие мы пошли в “Детский мир” за подарком, родители пожелали, чтобы я сама себе выбрала чего душа захочет.
Папа гордо подвёл меня к полке с куклами и начал по очереди нахваливать то куклу-медсестру, то куклу-стюардессу: видимо тогда же начались со мной разговоры по профориентации, по жизненному выбору и интересам.
Я выбрала огромную страховидную макаку с длинным коричневым хвостом и деревянной головой, сказав:

• Это Шурик! Он будет жить с нами!

Папа знал, что это когда-нибудь произойдёт, но надеялся, что еще есть лет 15 форы!!! Вздохнул и согласился на Шурика…

Услышано на улице Иерусалима.
Идут два наших гражданина, один показывая пальцем на балкон, на котором болтается тряпка со всеми цветами радуги, спрашивает эт чего пи…сы живут там.
Другой отвечает, гораздо хуже, таки ефиопы…

• Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.

• Ха… “желтые тюльпаны, вестники разлуки…”. Что, расстаетесь?

• Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

• Жора, ты любишь сало?

• Люблю.

• Тогда я вся твоя, малыш.

• Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.

• Как это?

• Ну мы живем в Нурсултане.

• Глисты, что ли?!

• Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

• Молодой человек, у нас фильм ужасов!

• Ничего, я со страшненькой.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

• Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
  Ржевский (отложив газету):
• Знаете, Наташа, просто не хочется.

Поезд, вагон, купе СВ. В одном купе оказывается шикарная женщина и мужичок. Сидят напротив друг друг друга. Поезд трогается. Мужичок читает газету. Женщина снимает шляпку и шарфик. Мужчина читает газету. Женщина снимает пиджак. Мужичок продолжает читать. Она садится рядом с ним. Он читает газету. Она кладёт свою руку на его ногу. Мужик откладывает газету:
-Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать )))

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик,а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.

Из той же “оперы”:
Наташа берет за руку Ржевского и смотря на его перстень говорит:
Поручик, у Вас опал?
Нет-с…
Неужели стекло???
Да-сс, кажется в левый сапог…

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как- нибудь их выманить оттуда. Ну, орешками приманить…
— А вы сами бы вышли?

Когда было модно переименовывать города.
Объявление в аэропорту: рейс Брежнев — Черненко — Устинов — Андропов задерживается по вине Брежнева.

-Леночка! Вас интересует развитие души, раскрытие чакр и выход из обыденности?

• Если вы,Саша, предлагает нахерачиться, то я согласна…

На борьбу с коррупцией Путин выделил 90 ярдов рублей.На что чиновники сказали: «Спасибо дядя Вова, давай ещё!»
А товарищ И.В.Сталин на борьбу с коррупцией выделил два взвода автоматчиков!

У меня такой анеГдот ,как раз вижу такую рекламу на этой странице, выше, меж анекдотов: “Продажа Kia Rio хлам в Миассе”. Открываю рекламу,интересно что там за хлам,а там :“Продажа Kia Rio X-Line в Миассе”

У соседей сверху-перфоратор…
У меня фортепИано…
Ремонт когда-то заканчивается, а музыка-вечная!

Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в понтов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруг Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют

• солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
  Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну!
• Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебет с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
• Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
• Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!

Сказал жене ,что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на понедельник…

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые@ут.

Производители колбас ,узнав из соцсетей ,что покупатели проверяют качество колбасы на кошках, стали добавлять в неё крыс и мышей…

Производители колбас ,узнав из соцсетей ,что покупатели проверяют качество колбасы на кошках, стали добавлять в неё немного сухого корма для домашних животных.

А крысы и мыши это давно уже ГОСТовский стандарт.

Я вошел в бар, сел и спросил Бармена, код WIFI.
«Сначала нужно купить напиток», - сказал он. - Ладно, я привык покрывать расходы. Поэтому я заказал разливное пиво, что бы там ни было … 7 долларов!
-Так КАКОЙ код WIFI?
-сначала нужно купить напиток - все в нижнем регистре, без заглавных букв , я же СРАЗУ сказал…

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

5 из 6 ученых подтвердили, что игра “русская рулетка” безопасна.

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.

Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

• Что способствует крепкому сну?
• Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

В суде.
Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала: Вот гад!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала: Ах ты падла!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала: - Чтоб ты сдох!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Нету, у меня нет!”