Смешные анегдоты!
-
Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
-
Ха… “желтые тюльпаны, вестники разлуки…”. Что, расстаетесь?
-
Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
-
Жора, ты любишь сало?
-
Люблю.
-
Тогда я вся твоя, малыш.
-
Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
-
Как это?
-
Ну мы живем в Нурсултане.
-
Глисты, что ли?!
-
Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
-
Молодой человек, у нас фильм ужасов!
-
Ничего, я со страшненькой.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Поезд, вагон, купе СВ. В одном купе оказывается шикарная женщина и мужичок. Сидят напротив друг друг друга. Поезд трогается. Мужичок читает газету. Женщина снимает шляпку и шарфик. Мужчина читает газету. Женщина снимает пиджак. Мужичок продолжает читать. Она садится рядом с ним. Он читает газету. Она кладёт свою руку на его ногу. Мужик откладывает газету:
-Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать )))
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик,а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Из той же “оперы”:
Наташа берет за руку Ржевского и смотря на его перстень говорит:
Поручик, у Вас опал?
Нет-с…
Неужели стекло???
Да-сс, кажется в левый сапог…
— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как- нибудь их выманить оттуда. Ну, орешками приманить…
— А вы сами бы вышли?
Когда было модно переименовывать города.
Объявление в аэропорту: рейс Брежнев — Черненко — Устинов — Андропов задерживается по вине Брежнева.
-Леночка! Вас интересует развитие души, раскрытие чакр и выход из обыденности?
- Если вы,Саша, предлагает нахерачиться, то я согласна…
На борьбу с коррупцией Путин выделил 90 ярдов рублей.На что чиновники сказали: «Спасибо дядя Вова, давай ещё!»
А товарищ И.В.Сталин на борьбу с коррупцией выделил два взвода автоматчиков!
У меня такой анеГдот ,как раз вижу такую рекламу на этой странице, выше, меж анекдотов: “Продажа Kia Rio хлам в Миассе”. Открываю рекламу,интересно что там за хлам,а там :“Продажа Kia Rio X-Line в Миассе”
У соседей сверху-перфоратор…
У меня фортепИано…
Ремонт когда-то заканчивается, а музыка-вечная!
Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в понтов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруг Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют
- солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну! - Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебет с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
- Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!
Сказал жене ,что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на понедельник…
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые@ут.
Производители колбас ,узнав из соцсетей ,что покупатели проверяют качество колбасы на кошках, стали добавлять в неё крыс и мышей…
Производители колбас ,узнав из соцсетей ,что покупатели проверяют качество колбасы на кошках, стали добавлять в неё немного сухого корма для домашних животных.
А крысы и мыши это давно уже ГОСТовский стандарт.
Я вошел в бар, сел и спросил Бармена, код WIFI.
«Сначала нужно купить напиток», - сказал он. - Ладно, я привык покрывать расходы. Поэтому я заказал разливное пиво, что бы там ни было … 7 долларов!
-Так КАКОЙ код WIFI?
-сначала нужно купить напиток - все в нижнем регистре, без заглавных букв , я же СРАЗУ сказал…
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
5 из 6 ученых подтвердили, что игра “русская рулетка” безопасна.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
В суде.
Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала: Вот гад!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала: Ах ты падла!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала: - Чтоб ты сдох!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Нету, у меня нет!”
Еще