Смешные анегдоты!
На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил ковёр.
Анекдот своими словами- Мужик заказал в интернет- магазине искусственную вагину… Через пару дней звонит в клиентскую службу- “Алло, у меня вопрос - Тут в дверь звонят, стучат- Орут- Вам П—а!!! Это ваш курьер или мне ментов вызывать???”
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража и компьютера…
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
В США запретили ленивые голубцы из-за оскорбления чувств пассивных гомосексуалистов.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Когда я соглашаюсь с какой-нибудь женщиной в том, что все мужики козлы, то это совсем не потому, что я так думаю. Просто я так втираюсь в доверие. Ну, как Штирлиц, который говорил Мюллеру, что очень любит фюрера.
Бухой прапор возвращается на съемную квартиру. Его встречает хозяйка.
- Aй-я-яй, опять, нализался, сынок? И за что вам там только деньги платят?
- Деньги, бабка, нам платят за звание и выслугу лет!
- А за работу?
- А за работу нас &бут…
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал!
В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти одним словом. И вот однажды по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . И так – звенит школьный звонок и урок начинается … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте, конечно, всё строго с требованиями строевого Устава. Затем, осмотрев класс, взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:
- Какое задание было на дом, товарищи?
Один из учеников Вовочка Пупкин, поднял руку и четким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности миф об Икаре. Тогда воен. спец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко- высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб. - Да… - вздохнул внук Макаренко.
Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем- то занять в течение ещё получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов.
Для Макарыча не было невыполнимых задач - он считал, что если задача поставлена, то она должна быть выполнена, любой ценой не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится - так она и выполняется.
-Так что мы имеем- погремел на весь класс Сен Сей.
-А имеем мы, товарищи, тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека и давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы. - И так, паре летчиков была поставлена боевая задача - выполнить перелет над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.
Макарыч нарисовал маршрут перелета на доске.
-Расследованием установлено:
1.Пара истребителей летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.
- На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентировки. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентировку по солнцу. В ходе поиска ориентиров, были грубо нарушены ограничения по высоте скорости и прочности летательного аппарата.
В результате чего летательный аппарат разрушился и упал в море, летчик лейтенант Икар погиб. - Причинами данного происшествия являются:
-личная недисциплинированность лейтенанта Икар,
-плохая теоретическая подготовка группы к полету,
-безграмотное управления полетом группы по маршруту, со стороны ведущего группы капитана Дедал.
Входе расследования причин катастрофы, также установлено:
-постановка задачи на перелет группе, командиром полка полковником Зевс не производилась.
-заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не планировалось, и не проводилась,
-предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам не было,
-метео-обеспечение перелета отсутствовало,
-радио и локационное обеспечение не велось,
-аварийные маяки и система опознавания не включалась,
-поисково –спасательное обеспечение не проводилось из за его полного отсутствия,
-сертификации летательного аппарата не имеется,
-журналы подготовки техники к полетам отсутствуют,
-формуляры на авиационную технику утеряны,
-средства объективного контроля не использовались,
-радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился,
-тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях полете не планировались и не проводились,
-летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентировки не знал и не отрабатывал на земле,
-командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались,
-контроль за выполнением поставленной задачи, со стороны вышестоящего командования отсутствовал.
Вывод:
-весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих летную работу и привел к тяжелому летному происшествию.
Виновниками данного летного происшествия являются:
-командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи,
-ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управлять группой как во время полета так и при подготовке к нему,
-летчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
-полковнику Зевс, за утерю контроля за летной подготовкой экипажей, объявить о неполном служебном соответствии,
-капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением.
-материалы расследования данного летного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….
Звенит звонок…в классе стоит жуткая тишина, точнее оторопь…
Муж провожает жену на вокзале.
-Ты ,там ,это, давай осторожно! Поняла!
-Поняла! Давать осторожно…
-Элеонора, а как я вас узнаю при встречи?
-Это просто, вам на встречу будет идти девушка, а вы подумаете:“Нет, нет, это не она, только не она!!!”
Так вот- это буду Я!
Водила в придорожной кормушке заказал себе жареной картошечки, бифштекс, пива пинту.
И тут вваливается целая банда байкеров-оторв
Забирают пивас, раскидывают картошку, и растаптывают сочный кусок мяса…
Водила встаёт расплачивается и молча уходит.
- Тряпка, козёл,таким не место на трассе!
Официант - Точно говорите, а ещё он хреновый, криворукий водила, своей фурой, все ваши байки подавил…
Попалось в интернете:
Внуки врача второй год не могут прочитать на кого написал дед завещание…
Нотариус:
– Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви – наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два – в Париже, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре, пять миллионов долларов наличными и охотничью собаку.
Исаак Абрамович:
– Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова “откат”, “взятка”. Там в ходу вышедшие из моды в России слова “растрел”, “тюрьма с конфискацией”.
Если Мерседес и дальше так будет развивать электронику в своих машинах, то скоро они сами начнут валить из России в Германию…
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
СССР конец 60-х, Васильич купил новенькую волгу и на следующий день приходят к нему из ОБХСС
- Где взял деньги на волгу?
- Васильич - так был у меня жигулёнок, продал его, немного подкопил и купил волгу.
- Где взял деньги на жигули ?
- Васильич - был у меня мотоцикл, трехколесный, продал, немного добавил купил жигули.
- А где взял деньги на мотоцикл?
- Васильич- велосипед продал, хороший такой, спортивный.
- А на велосипед ты деньги взял?
- Васильич - А вот за велосипед я уже своё отсидел!!!
Сегодня заметил первый признак старения…
В холодильнике стала оставаться водка.
Ганнибал Лектор был приятно удивлён попробовав беляш на вокзале Подмышинска Великого…
Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс
Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай, сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
Раньше, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурак.
У воздушного гимнаста, во время представления случилась диарея, пострадало 23 зрителя…
О феминизме
Мечтаю сидеть дома, моя жена, чтобы работала, оплачивала мне тренажёрный зал, личного парикмахера, машину мне чтобы купила лучше, чем себе.
А я бы иногда готовил пожрать и водил детей в сад.
И выносил бы ей мозги.
Даёшь феминизм!..
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, изнасилований было бы на порядок больше.