Смешные анегдоты!
Ща, к осени Михалков доделает поправки к закону о охране авторского права ( налогам на носители ) и будет все нормально… Там по моему облагается налогом все… В том числе и автомобили - в них же есть радио и CD MP3 DVD . 😃
а у нас есть налог на телевизор составляет примерно 120GBP - 6000 рублей. Потому как по телевизору ты имеешь потенциальную возможность смотреть государственный канал БиБиСи,
Есть предложение - подать Михалкову иск за изнасилование, у него же есть член, он потенциально может кого нибудь изнасиловать,
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно…
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес… И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ…
Из нашей местной “сетки”…
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще
приплачивает получателям…
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа… Как быть?!
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.
-… Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не
поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка…
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я: - Да я и так в Чите живу, куда уж…
…жители Забайкалья - без обид!
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
Лучше бы перевёл его на нанопроцент от дохода… - не всё же коту масленница…
Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
Учительница в школе:
- Так! Кто принёс в класс крысу?!
- Марь Пална, это не крыса, это австралийская такса!
- Кошка съела - значит крыса!
Лучше бы перевёл его на нанопроцент от дохода… - не всё же коту масленница…
Ну, доходы (“распил”) там нихрена не НАНО! Как бы не подавился рыжий!😁
Ну, доходы (“распил”) там нихрена не НАНО! Как бы не подавился рыжий!😁
Русская душа - загадка. Можно получить большие деньги на внедрение того, что уже больше полувека назад разработано и используется во всем мире.
Считается, что первый светодиод, излучающий свет в видимом диапазоне спектра, был изготовлен в 1962 году в Университете Иллинойса группой, которой руководил Ник Холоньяк
В “Останкино” участник “Битвы экстрасенсов” случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу “Интуиция”.
Центральное телевидение производит набор участников шоу “Главная дорога” и “Дом-2”. Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
Соня! Приходили коммунисты, денег просили на постройку коммунизма! - Изя, ты им скажи: если у них нет денег своих, то пусть коммунизм и не строют
Приходит мужик в бассейн и хочет купить абонемент на месяц.
Администратор вежливо ему отказывает.
Мужик долго перепирается с администратором,тот ни в какую не соглашается продать ему абонемент,ссылаясь на распоряжение директора.
Мужик уже в бешенсте и требует директора.
Приходит к директору и просит объяснить причину отказа.
Директор:всё!это окончательно!
Мужик:Но почему?!?!?!?Что,у меня не так?!?!?Деньги,чтоли не такие?!?!?ОБЪЯСНИТЕ!!!
Директор:НЕТ!и всё!хотя… я могу Вам причину рассказать… но,тогда точно прощаемся!
Мужик:Хрен с ним,не буду требовать абонемент!Но,объясните,ПОЧЕМУ???
Директор:Вы в прошлое посещение нассали в бассейн!
Мужик:И это всё??? Да все ссут в бассейн!!!
Директор:Да.Может и так!НО!!! Все ссут в воде!А ВЫ С ВЫШКИ!!!
Приходит мужик в бассейн и хочет купить абонемент на месяц.
Боюсь, что мегабаян, но навеяло…
Интеллигент в бане:
- дайте абонемент на одно лицо.
- а ты что, ж@пу мыть не будешь?
Про усталость:
Муж возвращается домой заполночь, уставший, тихо проходит на кухню, на столе записка:
“Борщ на плите, котлеты в холодильнике, будешь еб@ть - не буди”.
Программа “Доступное Жилье” : продаешь квартиру в Москве и тебе доступно жилье в любой точке мира .
если у них нет денег своих, то пусть коммунизм и не строют
Протокол собрания трудового коллектива колхоза “Заветы Ильича”:
На собрании присутствовало XX из YY членов трудового коллектива.
Повестка дня:
- Постройка нового коровника.
- Построение коммунизма.
В виду отсутствия фанеры было решено сразу перейти ко второму вопросу…
Сидит мужик на ветке, и её-же пилит. Подходит другой и говорит: “Сейчас отпилишь и упадёшь.” Тот ему да пошёл ты на … Отпилил, упал, и в догонку - КОЛДУН наверное.
Идет мужик, видит в дереве дупло, сунул туда руку, высовывает- нет руки!
Сует вторую руку, достает- нет и второй!
Сует туда голову и кричит- “Вы что там все, о*уели?”
Мужик выгуливает таксу. Еще один проходит мимо:
- Что-й то у твоей собаки лапы больно короткие?
- До земли достают - и ладно…
Идет мужик, видит в дереве дупло, сунул туда руку, высовывает- нет руки!
Сует вторую руку, достает- нет и второй!
Сует туда голову и кричит- “Вы что там все, о*уели?”
Сует туда голову и кричит- "Вы что там все, о*уе-e-e?
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм… а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…
2 попа встречаются в электричке в тамбуре - курят . один и грит - Вот, до чего молодежь дошла, вышел я намедни, в тамбур покурить - а там отрок отроковицу в ракообразном положении оестествляет!! я им и говорю - отроки, побойтесь Бога! а он утёр свою плоть об мою рясу и говорит : - Батюшка, а ведь в тамбуре не курят!!