Смешные анегдоты!
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
Учительница в школе:
- Так! Кто принёс в класс крысу?!
- Марь Пална, это не крыса, это австралийская такса!
- Кошка съела - значит крыса!
Лучше бы перевёл его на нанопроцент от дохода… - не всё же коту масленница…
Ну, доходы (“распил”) там нихрена не НАНО! Как бы не подавился рыжий!😁
Ну, доходы (“распил”) там нихрена не НАНО! Как бы не подавился рыжий!😁
Русская душа - загадка. Можно получить большие деньги на внедрение того, что уже больше полувека назад разработано и используется во всем мире.
Считается, что первый светодиод, излучающий свет в видимом диапазоне спектра, был изготовлен в 1962 году в Университете Иллинойса группой, которой руководил Ник Холоньяк
В “Останкино” участник “Битвы экстрасенсов” случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу “Интуиция”.
Центральное телевидение производит набор участников шоу “Главная дорога” и “Дом-2”. Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
Соня! Приходили коммунисты, денег просили на постройку коммунизма! - Изя, ты им скажи: если у них нет денег своих, то пусть коммунизм и не строют
Приходит мужик в бассейн и хочет купить абонемент на месяц.
Администратор вежливо ему отказывает.
Мужик долго перепирается с администратором,тот ни в какую не соглашается продать ему абонемент,ссылаясь на распоряжение директора.
Мужик уже в бешенсте и требует директора.
Приходит к директору и просит объяснить причину отказа.
Директор:всё!это окончательно!
Мужик:Но почему?!?!?!?Что,у меня не так?!?!?Деньги,чтоли не такие?!?!?ОБЪЯСНИТЕ!!!
Директор:НЕТ!и всё!хотя… я могу Вам причину рассказать… но,тогда точно прощаемся!
Мужик:Хрен с ним,не буду требовать абонемент!Но,объясните,ПОЧЕМУ???
Директор:Вы в прошлое посещение нассали в бассейн!
Мужик:И это всё??? Да все ссут в бассейн!!!
Директор:Да.Может и так!НО!!! Все ссут в воде!А ВЫ С ВЫШКИ!!!
Приходит мужик в бассейн и хочет купить абонемент на месяц.
Боюсь, что мегабаян, но навеяло…
Интеллигент в бане:
- дайте абонемент на одно лицо.
- а ты что, ж@пу мыть не будешь?
Про усталость:
Муж возвращается домой заполночь, уставший, тихо проходит на кухню, на столе записка:
“Борщ на плите, котлеты в холодильнике, будешь еб@ть - не буди”.
Программа “Доступное Жилье” : продаешь квартиру в Москве и тебе доступно жилье в любой точке мира .
если у них нет денег своих, то пусть коммунизм и не строют
Протокол собрания трудового коллектива колхоза “Заветы Ильича”:
На собрании присутствовало XX из YY членов трудового коллектива.
Повестка дня:
- Постройка нового коровника.
- Построение коммунизма.
В виду отсутствия фанеры было решено сразу перейти ко второму вопросу…
Сидит мужик на ветке, и её-же пилит. Подходит другой и говорит: “Сейчас отпилишь и упадёшь.” Тот ему да пошёл ты на … Отпилил, упал, и в догонку - КОЛДУН наверное.
Идет мужик, видит в дереве дупло, сунул туда руку, высовывает- нет руки!
Сует вторую руку, достает- нет и второй!
Сует туда голову и кричит- “Вы что там все, о*уели?”
Мужик выгуливает таксу. Еще один проходит мимо:
- Что-й то у твоей собаки лапы больно короткие?
- До земли достают - и ладно…
Идет мужик, видит в дереве дупло, сунул туда руку, высовывает- нет руки!
Сует вторую руку, достает- нет и второй!
Сует туда голову и кричит- “Вы что там все, о*уели?”
Сует туда голову и кричит- "Вы что там все, о*уе-e-e?
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм… а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…
2 попа встречаются в электричке в тамбуре - курят . один и грит - Вот, до чего молодежь дошла, вышел я намедни, в тамбур покурить - а там отрок отроковицу в ракообразном положении оестествляет!! я им и говорю - отроки, побойтесь Бога! а он утёр свою плоть об мою рясу и говорит : - Батюшка, а ведь в тамбуре не курят!!
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье…
- Почему?!
- Грудь маленькая и x$й выпирает…
“По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.”
Босс сисадмину:
-Эй Нахер!иди сюда!
-Я не на хер, а хакер!
-а мне по хер!
Шеф вызывает новенькую секретаршу. Дает ей листок на котором напечатано: " е…ать нельзя уволить"
- запятую поставишь сама…
На российских дорогах только один знак запрещающий - полосатый железобетонный блок, все остальные - предупреждающие.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: “Как отодрать соску?” Забыл, что искал…
-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО… да она совершеннолетняя теперь с ней можно е…ся!
Модератор
Копипасты конского размера удалены. Склада интернета здесь не будет. Настоятельно рекомендую перечитать FAQ по курилке: rcopen.com/forum/f6/topic40066/2
to Vitaly
Мы же ФЛОТ, а не десантура
В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!
Не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.