Search in topic

Смешные анегдоты!

В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил телемастер…

Я не покупаю шаурму в этих дерьмоларьках!
Делаю дома,сам!
Получается, как настоящая!
Даже пару раз траванулся!

Мужик входит в детский садик, ему навстречу воспиталка…
-Мущьщина, вы куда?
-Я, дедушка… Ленин!
-Вы псих!!!??

• Это вы психованная, я за внучкой Леной пришёл…

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

• Миссис Джонс, вы меня знаете?

• Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
  мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
  изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
  спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
  мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

• Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

• Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
  ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
  нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
  худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
  тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

• Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
  отправлю вас обоих на электрический стул

Американец - русскому:

• Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
  Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
  Русский:

• Что за бред?!
  Почему одна бутылка водки?!

• Наташка, привет! Чем занята?

• Футбол по телику смотрю.

• Кто с кем играет?

• Понятия не имею.

• А за кого тогда болеешь?

• Я болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

• Так они же меняются воротами после первого тайма!

• Вообще не напрягает…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

СТАРЫЙ анекдот: "Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил
из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.
Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти
ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:
“Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со
мной… Ты знаешь, что я понял?”
“Что, дорогой?”, - спросила она нежно улыбнувшись.
“Я думаю, что ты приносишь мне несчастье”…

Дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Николай, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Как ловить глухарей на калину зимой:
Находите дерево с глухарями и насыпаете щедро калины на снег. Отходите за сугроб. Спускаются глухари и начинают жрать калину. Она кислая, глухарь жрет и щурится от кислоты. И тут подходите вы и собираете глухарей в мешок, пока они слезящимися глазами ничего не видят. Профит.

Как поймать пингвина:
Ставишь жестяное ведро с кипятком, пингвины подходят греть свои пернатые жопы, по мере остывания ведра пингвины будут подходить ближе и ближе, пока к нему не примерзнут. Вам остается подойти и забрать ведро пингвинов.

Как поймать льва с помощью фанеры и молотка:
Берёшь лист фанеры и молоток идёшь ко льву. Дразнишь его он прыгает, а ты в то время ставишь перед собой фанеру. Остаётся только молотком загибать когти с обратной стороны фанеры и всё.

Как поймать зайца с помощью кирпича:
Берете ярко-красный (оранжевый) кирпич, посыпаете его перцем. Заяц пробегает мимо, видит что-то оранжевое, думает что это морковь, подбегает, нюхает. Перец попадает в нос, заяц чихает и ударяется головой о кирпич и отрубается. Профит.

Ловля зайцев на апельсиновые корки.
Разбрасываешь на лугу апельсиновые корки. Зайцы едят корки, сок попадает им в глаза, они закрывают их лапками и тут вы собираете их в мешок

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Два часа ночи. Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь,оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет.
Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего…, тлядь, мы подождём…

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Едет маршрутка. Газель полная… У одной блондинке звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит… Пауза.
Потом опять начинает звонить , и она опять начинает рыться в сумочке. После 30 секунд поиска, выдает фразу сразившую всех наповал:

• Наверное дома забыла!!!

Блондинка спрашивает у врача:

• Скажите доктор, как он?
• Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
• Я могу с ним поговорить?
• Нет. Если что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
• Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Сегодня позвонил на “телефон доверия”, сказал, что у меня депрессия и хочу покончить жизнь самоубийством.
Вежливая девушка перенаправила мой звонок в Пакстан. Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик?

В маршрутке у чела загавкал телефон, пронзительно и тошно, извиняется и отвечает “Да, дорогая…”

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

• Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
• Конечно, Лидия Ивановна! Вам наверное , нужно что-то перенести?
• Да, знаете… Разлуку.

В Финляндии первый снег! 8:00 Я слепил снеговика. 8:10 Мoя соседка-феминистка спроcила, почему я не слепил снежную бабу. 8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу. 8:17 Мoя соседка-феминистка поcмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют. 8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто “снежного человека” со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: cексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько точно воспроизвёл события XIV века в городе Зибельшухер, что 80 человек умерло от чумы…

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает одна женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато водитель экскурсионного автобуса на растерялся: — Так он же нормальный мужик, у него два яйца было!

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица…
Изя не выдерживает: — Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

— Я вообще регби ни разу не видел — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Да какие там правила, взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила!