Смешные анегдоты!
Два часа ночи. Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь,оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет.
Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего…, тлядь, мы подождём…
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
Едет маршрутка. Газель полная… У одной блондинке звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит… Пауза.
Потом опять начинает звонить , и она опять начинает рыться в сумочке. После 30 секунд поиска, выдает фразу сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!!!
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Сегодня позвонил на “телефон доверия”, сказал, что у меня депрессия и хочу покончить жизнь самоубийством.
Вежливая девушка перенаправила мой звонок в Пакстан. Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик?
В маршрутке у чела загавкал телефон, пронзительно и тошно, извиняется и отвечает “Да, дорогая…”
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам наверное , нужно что-то перенести?
- Да, знаете… Разлуку.
В Финляндии первый снег! 8:00 Я слепил снеговика. 8:10 Мoя соседка-феминистка спроcила, почему я не слепил снежную бабу. 8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу. 8:17 Мoя соседка-феминистка поcмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют. 8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто “снежного человека” со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: cексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба!
Школьный кружок исторической реконструкции настолько точно воспроизвёл события XIV века в городе Зибельшухер, что 80 человек умерло от чумы…
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает одна женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато водитель экскурсионного автобуса на растерялся: — Так он же нормальный мужик, у него два яйца было!
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица…
Изя не выдерживает: — Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
— Я вообще регби ни разу не видел — только в фильмах, и правил не знаю.
— Да какие там правила, взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила!
Таксую. Яндекс дает заказ с комментарием “перевозка животных”. Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф немного дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких-то чужих баб 9 января. Отсюда и комментарий.
В Финляндии первый снег! …
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. — Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. — Какую же ты выберешь? — спросил мудрец. — Я выберу ту что уже открыта. — Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении. — Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. — Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.
Пришел мужик домой и говорит жене:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ :
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит:
— Ну давай займёмся любовью, у тебя-же стоит.
А муж в ответ:
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет!
xx: Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
СЛОВАРЬ РОССИЙСКОГО НОВОЯЗА:
Хлопо́к – взрыв
Задымление – пожар
Подтопление – потоп
Отрицательный рост – падение
Негативные тенденции в демографии – вымирание
Беспорядки – одиночный пикет
Массовые беспорядки – прогулка по улице
Не имеющий аналогов в мире – нафиг никому не нужный.
Взято отсюда- twitter.com/fillip_ina/…/1192814844996734976
Там в камментах народ дописывает…
Туда же:
Экономический рывок- прорыв канализации или теплотрассы.
Денег нет, но вы держитесь- сложная экономическая ситуация.
Стабильность- постоянный рост цен
*****
Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности!
*****
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
*****
- Здравствуйте, я ваша тетя - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
1999г. Ельцин : всё , не могу, ухожу… 2020 Путин: всё, не могу - уходите…
Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.