Смешные анегдоты!
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает одна женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато водитель экскурсионного автобуса на растерялся: — Так он же нормальный мужик, у него два яйца было!
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица…
Изя не выдерживает: — Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
— Я вообще регби ни разу не видел — только в фильмах, и правил не знаю.
— Да какие там правила, взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила!
Таксую. Яндекс дает заказ с комментарием “перевозка животных”. Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф немного дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких-то чужих баб 9 января. Отсюда и комментарий.
В Финляндии первый снег! …
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. — Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. — Какую же ты выберешь? — спросил мудрец. — Я выберу ту что уже открыта. — Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении. — Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. — Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.
Пришел мужик домой и говорит жене:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ :
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит:
— Ну давай займёмся любовью, у тебя-же стоит.
А муж в ответ:
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет!
xx: Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
СЛОВАРЬ РОССИЙСКОГО НОВОЯЗА:
Хлопо́к – взрыв
Задымление – пожар
Подтопление – потоп
Отрицательный рост – падение
Негативные тенденции в демографии – вымирание
Беспорядки – одиночный пикет
Массовые беспорядки – прогулка по улице
Не имеющий аналогов в мире – нафиг никому не нужный.
Взято отсюда- twitter.com/fillip_ina/…/1192814844996734976
Там в камментах народ дописывает…
Туда же:
Экономический рывок- прорыв канализации или теплотрассы.
Денег нет, но вы держитесь- сложная экономическая ситуация.
Стабильность- постоянный рост цен
*****
Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности!
*****
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
*****
- Здравствуйте, я ваша тетя - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
1999г. Ельцин : всё , не могу, ухожу… 2020 Путин: всё, не могу - уходите…
Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
В нашей стране все люди приносят счастье…
Одни своим присутствием, другие своим отсутствием…
- Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?
- Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шо б не эмигрировал…
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
- Софа, я бы конечно спросил,как дела,но Вы же потом не заткнЁтесь…
Одесса.
- Скажите, а где здесь туалет?
- А Вам зачем?
Мужик (ну из тех, о которых говорят “папик”) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: “Да хоть бы этой суки дома не было!”
- Привет! Как жизнь?
- По-разному. Когда плохо, забирает “скорая”, когда хорошо - полиция.
Блондинка, недавно вышедшая замуж, рассказывает своей подруге:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждой оценку дал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, подруга, о мужиках предупреждала! Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !
— На улице январь, а в Питере +8! Когда ещё такое было??
— В августе…
Надпись на холодильнике: “Ты пожиреешь об этом”