Смешные анегдоты!
- Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?
- Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шо б не эмигрировал…
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
- Софа, я бы конечно спросил,как дела,но Вы же потом не заткнЁтесь…
Одесса.
- Скажите, а где здесь туалет?
- А Вам зачем?
Мужик (ну из тех, о которых говорят “папик”) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: “Да хоть бы этой суки дома не было!”
- Привет! Как жизнь?
- По-разному. Когда плохо, забирает “скорая”, когда хорошо - полиция.
Блондинка, недавно вышедшая замуж, рассказывает своей подруге:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждой оценку дал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, подруга, о мужиках предупреждала! Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !
— На улице январь, а в Питере +8! Когда ещё такое было??
— В августе…
Надпись на холодильнике: “Ты пожиреешь об этом”
Мужики, как куры - 10 метров от дома уже ничьи.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Выдержки из школьных сочинений.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
- Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Приходит мужик печку ставить, ну пока работает разговор с хозяйкой о том,о сём,она ему и жалуется, вот дескать, развожусь со своим, храпит невозможно терпеть. Печник ей,а как спит? -На спине. А ты,говорит, попробуй яйца ему между ног, чтобы свисали. Ну,на второй день приходит, баба стол накрыла,спасибо мол,вылечила. И к профессорам возила, и по врачам разным,а ты мужик простой и подсказал,как так? Ну печник и говорит: по нашему, по печному рассудил, рот открыт,жопа открыта,сквозит,закрыл жопу ,и тяги нет,и храп пропал.
-Назовите пожалуйста синоним к слову “мразь”…
-…На ум приходят почему-то только имена…
На арену цирка выходит силач-богатырь, все его приветствуют, бурные овации …
Силач берёт среднего размера лимон и при всех выдавливает из него стакан лимонного сока, бурные овации …
С первого ряда тянет руку невысокий, мужичок его приглашают на сцену … И он из этого же лимона выдавливает ещё 2 стакана лимонного сока … Публика, силач, конферансье в трепетном удивлении …
Конферансье спрашивает у скромно улыбающегося мужчинки: Где может работать такой фантастический человек?
Мужичок застенчиво отвечает: Я налоговый инспектор! …
Поздравляю всех нас с новым премьер-министром!
Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
— У тебя есть выбор - отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор…
А можно не анекдот , а интересный лозунг ? Когда-то где-то прочитал: " Хватит бороться за чистоту ! Давайте подметать !!! "
А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)
А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)
Оригинал звучит несколько иначе: Чисто не там где убирают, а там где не мусорят…
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.